Résumé des épisodes précédents :

Debout derrière la vitre du service de la salle de réveil post-op’, je fixe Misuki, parfaitement immobile sur un lit. Énorme bandage sur le crâne, masque respiratoire, cathéters et pastilles d’électrocardiogramme, appareillages nombreux, la pauvre est à peine distinguable. Elle a l’air sereine certes…

Ce qui n’est pas mon cas ! J’ai les genoux qui flageolent, je suis régulièrement parcourue de frissons et je suis au bord des larmes…

D’ailleurs, lorsque la gendarmette s’approche, pose ses mains sur mes épaules et me murmure : « Ça va aller, rassurez-vous ! » ces mains, ce simple geste de bienveillance, ces paroles témoignant de sympathie fraternelle de la part d’une quasi inconnue ouvrent les vannes et je pleure toutes les larmes de mon corps. La jeune femme resserre son étreinte et souffle à mon oreille :

• — Votre amie est hors de danger, calmez-vous. Et pleurez si vous en avez besoin, pleurez tout votre soûl si ça vous fait du bien.

Précédemment

Misuki avait été conduite au bloc dès son arrivée à l’hôpital. L’intervention a duré une heure ? Plus, moins ? Une éternité en tous cas.

Puis, la chirurgienne est venue me voir :

• — Vous étiez avec Mademoiselle Piskorski m’a-t-on dit ?

Petite seconde d’hésitation : Piskorski est donc son patronyme…

• — Oui tout à fait ! Comment va-t-elle ? Est-ce qu’elle …
• — Rassurez-vous ! D’abord, rassurez-vous ! L’opération s’est bien passée et la très bonne nouvelle est que le pronostic vital n’est pas engagé.
• — Oh mon Dieu ! Vous êtes sûre ?
• — Mademoiselle Piskorski va aussi bien que possible. Pour autant, je ne peux pas me prononcer tout de suite !
• — Vous craignez des séquelles ? Graves ?
• — Laissez-moi expliquer… Nous avons extrait la balle. Le mot est d’ailleurs un peu fort. La balle, de petit calibre me semble-t-il, mais je ne suis pas spécialiste, la balle donc s’est simplement fichée dans la boîte crânienne, elle n’y est pas entrée. Elle y a fait un trou et provoqué une légère fracture périphérique. Elle a surtout provoqué un œdème, heureusement extradural et assez limité. Extradural, c’est-à-dire que l’œdème s’est formé entre l’os crânien et la membrane qui enveloppe le cerveau. Retirer les petits fragments d’os et surtout résorber l’œdème au maximum a été le plus gros de l’intervention. Et cela aussi s’est très bien passé même si tout, sans doute, n’a pas été ponctionné. Maintenant, c’est à la nature de faire son œuvre et j’ai bon espoir. Nous n’avons pas constaté d’hémorragie depuis et nous le vérifierons régulièrement, par écho, radio ou scanner s’il le faut. Mais a priori, il n’y a pas à s’inquiéter outre mesure. Mademoiselle Piskorski a eu beaucoup de chance, compte tenu des circonstances. Nous verrons, selon son évolution lors de sa phase de réveil, s’il y a lieu d’administrer encore des sédatifs.
• — Pour la placer en coma artificiel ?
• — Oui non, répond avec réticence la chirurgienne. Je n’aime pas employer ce terme car les proches des victimes s’en font tout un monde et franchement, dans son cas, je doute que cela soit nécessaire au-delà de douze heures, juste pour lui éviter les douleurs. Donc, n’espérez pas son réveil dans l’immédiat.
• — D’accord, je comprends et c’est très bien. Et pour les séquelles ?

Le médecin prend un peu de recul avant de répondre :

• — Je ne peux rien vous dire, impossible, je ne suis pas devin. Il y aura peut-être des séquelles, vraisemblablement temporaires s’il y en a. Il y a eu trauma du lobe frontal, pas direct, mais du fait de la compression engendrée par la formation de l’hématome. Alors, tout est possible : amnésie temporaire, problèmes d’équilibre, troubles de la parole, modification du comportement et du caractère. Et d’autres encore. Mais j’insiste, dans le cas de Mademoiselle Piskorski, l’hématome était limité, il a été résorbé très rapidement et comme je vous l’ai dit, il était extradural, entre l’os crânien et la dure-mère et non pas sous-dural. D’ailleurs, l’intervention a duré moins de deux heures, ce qui est très peu dans un cas comme celui-là. Donc franchement, je ne pense pas qu’il puisse y avoir de conséquences durables et importantes, mais bon, il faudra plusieurs jours avant que l’on soit fixé. C’est tout ce que je peux vous dire… Mademoiselle ?
• — Marie-Pierre Vignolini. Est-ce que je peux la voir ?
• — Dès qu’elle sera sortie de surveillance post-opératoire. Disons que d’ici… une demi-heure je pense, nous l’installerons dans sa chambre. Vous pourrez la voir mais n’attendez rien de particulier, elle ne se réveillera pas… Mais vous ? On m’a dit que vous aviez été touchée vous aussi !
• — Effleurée simplement, ce n’est vraiment rien, répondis-je en passant la main sur le haut de mon bras qui a été bandé par le médecin du SAMU. Même pas mal, ajoutai-je en plaisantant un peu.
• — Mais que s’est-il passé ? C’est elle ou vous qui étiez visée ?

Je la regarde un peu ahurie, la question ne m’était pas venue à l’esprit jusque-là : elle ou moi ? Je ne m’étais pas posé cette question jusqu’ici. Aucune question d’ailleurs tant j’étais inquiète pour l’état de Misu. Choquée, étourdie, je balbutie :

• — Je n’en sais rien, mais… maintenant que vous le dites… C’est vrai qu’elle était chez moi, par hasard, rien de programmé. Personne ne pouvait le savoir. À moins qu’elle n’ait été suivie depuis chez elle…

Prise d’un étourdissement, je chancèle : « Je… je voudrais m’asseoir. »

La docteure m’attrape sous le bras alors que je menace de m’effondrer :

• — Venez, mon bureau est juste là !

Les jambes en coton, je la suis, enfin, disons plutôt qu’elle me soutient fermement jusqu’à son bureau où elle m’installe sur un canapé. Un instant plus tard, elle me tend un verre d’eau que j’avale goulûment.

• — Ça va aller, vous vous sentez mieux ?

Je reprends mes esprits.

• — Oui, ça va aller…

Dans l’encadrement de la porte restée ouverte apparait un des gendarmes qui m’avait brièvement interrogée chez moi. Le militaire s’adresse d’abord au médecin :

• — Madame Vignolini va bien ?
• — Oui, répond la chirurgienne, c’est de ma faute, je crois que je l’ai effrayée avec mes questions.

La jeune femme explique la raison de mon trouble, puis, consciente d’être importune, annonce qu’elle laisse son bureau à notre disposition et sort. Elle est remplacée par une gendarmette qui referme la porte. Le capitaine Carianti se présente et présente sa collègue.

• — Alors, qu’en dites-vous, Madame Vignolini, serait-il possible que cela ait pu être vous qui étiez visée ?
• — Je ne sais pas. C’est vrai que concernant Misuki… elle était chez moi par hasard… Ce n’était pas prévu. Elle est arrivée chez moi, suite à une conversation téléphonique que nous avons eu ce matin et où je l’avais invitée à venir…
• — Voyez-vous une personne, ou une raison pour laquelle on pourrait s’en prendre à vous ?

Je secoue la tête doucement, cherchant vainement qui ou pourquoi ?

• — Vous n’avez pas reçu de menaces ces derniers temps ? Personnelles ou professionnelles ?
• — Noon ! Absolument aucune !

Le militaire réfléchit un instant avant de poursuivre :

• — Vous êtes célibataire je crois. Un petit ami dont vous vous êtes séparée en mauvais termes ?

Je souffle en haussant les épaules.

• — Non franchement, rien de ce genre !
• — Bien, mes hommes sont encore chez vous. Voulez-vous que nous ramenions votre voiture ici ? Y aurait-il d’autres choses à récupérer ?

Je fouille mes poches, tends mon trousseau de clefs au militaire.

• — Ma foi, la voiture, cela m’arrangerait. Pour le reste, non. Quoique… je n’aie pas l’intention de m’éloigner de l’hôpital tant que Misuki n’aura pas repris connaissance. Alors oui, quelques vêtements, affaires de toilette…
• — Mademoiselle Piskorski était chez vous. Nous devrions pouvoir y trouver les clefs de son appartement.
• — Elle avait un assez gros sac en toile qui doit se trouver dans la première chambre à droite à l’étage…

Le capitaine tend mes clefs à sa jeune subordonnée, laquelle lui demande :

• — J’y vais de suite ?
• — Non, vous allez donner ces clefs aux collègues dans le couloir. Qu’ils y aillent tout de suite, trouvent le sac et qu’ils aillent ensuite chez Mademoiselle Piskorski. Vous demanderez à l’adjudante Bonnaire de récupérer également quelques effets vestimentaires et affaires de toilette pour elle et Mademoiselle Vignolini. Elle saura se débrouiller. Mais vous, vous revenez ici !

La jeune femme parait à la fois surprise et ravie par l’ordre de son supérieur. Elle quitte la pièce, un grand sourire aux lèvres.

• — Nous allons attendre le retour du lieutenant pour continuer …
• — Je vois, il vous faut un témoin de l’interrogatoire …

L’homme se raidit brusquement et se défend :

• — Ce n’est absolument pas un interrogatoire ! C’est une conversation ! Simple conversation ! Vous n’êtes absolument pas suspectée. Vous êtes une victime, au même titre que Misuki.

Je suis surprise de l’entendre nommer Misu par son prénom. Étonnement qui doit être visible sur mon visage. Il se reprend.

• — Madame Piskorski. Excusez-moi.

Abandonnant un instant sa raideur militaire, il sourit légèrement et m’explique sur le ton de la confidence :

• — En réalité, je connais Misuki depuis sa naissance : ses parents sont de mes amis, de longue date, et la petite Misuki, je l’ai fait sauter sur mes genoux comme on dit…

Léger coup à la porte, la jeune collègue du capitaine est de retour, souriante. Un sourire auquel je réponds volontiers, tant la jeune femme est avenante et fraîche. Carianti perçoit ma sympathie pour elle et me la présente plus avant :

• — La lieutenante Coline Masson est issue de l’École Polytechnique. Elle a rejoint volontairement notre brigade depuis quelques petites semaines. Je tiens particulièrement à ce qu’elle suive cette affaire de près.

Surprise par ces propos qui sonnent en forme de reconnaissance et de confiance de la part de son supérieur, la jeune femme rosit et balance un instant sur ses pieds avant de retrouver une attitude très militaire. Le capitaine approche deux chaises du canapé et l’invite à s’asseoir comme il le fait lui-même.

• — Réfléchissez bien, Madame Vignolini…

Je lui coupe la parole.

• — S’il vous plait, oubliez Madame ou Mademoiselle, appelez-moi Pipa comme tout le monde.
• — Soit ! Pipa donc. Il n’y a vraiment personne qui pourrait vous en vouloir ?

Je réfléchis.

• — Il y a bien… l’affaire Berthoux pour laquelle je dois témoigner dans trois jours. Je ne vois d’ailleurs pas ce que mon témoignage pourrait apporter de plus…
• — L’affaire Berthoux, explique Carianti à l’adresse de sa jeune subordonnée, du nom d’une vieille dame de quatre-vingt-six ans déclarée décédée de mort naturelle par son médecin traitant, mais dont l’autopsie avait révélé une importante dose de digitaline dans le corps. La petite-nièce est accusée d’avoir injecté cette digitaline, mais elle nie farouchement et il n’y pas de preuve directe.
• — Attendez ! Je ne comprends pas : mort naturelle mais il y a tout de même eu autopsie ? Pourquoi ? demande Coline Masson.

J’interviens :

• — À cause de moi. J’avais inspecté méticuleusement le corps de la vieille dame. Je dirige une entreprise de pompes funèbres mais je suis aussi thanatopractrice à la base. Il m’arrive parfois encore de m’occuper des défunts. Or, j’ai découvert une trace de piqûre sous l’aisselle de la mamie. Étrange. J’ai appelé le médecin légiste qui est venu constater la chose et a prévenu le Parquet. Bref, le corps est parti à l’IML et l’autopsie a révélé des doses massives de digitaline et de somnifères.

La gendarme me regarde d’un air intrigué.

• — Vous dites avoir « méticuleusement » examiné le corps. Il y avait une raison particulière ?
• — M’oui… La petite-nièce était venue m’apporter les vêtements pour l’habillage de la défunte. Elle s’était inquiétée du délai de la mise en bière et son scellement, alors que la date des obsèques lui importait visiblement peu. J’étais revenue dans mon bureau juste après son départ et par la fenêtre entrouverte, je l’ai entendue parler au téléphone : « La mise en bière se fera en fin d’aprèm aujourd’hui, les obsèques dans quatre ou cinq jours mais ça, on s’en fout. Donc, l’affaire est dans le sac, enfin, dans la bière ! » avait-elle conclut avec un petit rire. Rire qui s’est arrêté net lorsqu’elle m’a aperçue derrière ma fenêtre. Mais donc, j’avais été un peu choquée par ces propos. Alertée.
• — Et de ça, vous en avez parlé au légiste ?
• — Euh non, il n’est pas très commode, le légiste. Il n’était resté que deux minutes, le temps de constater la marque de piqûre. Ni bonjour, ni au revoir, juste de vagues signes de tête condescendants…
• — Et vous n’avez parlé à personne de ce que vous aviez entendu ?
• — Non… Enfin si : un collaborateur du Procureur m’a appelée il y a quelques jours pour en savoir plus sur les circonstances de ma découverte et j’en ai profité…
• — D’accord, conclut la gendarmette, là, je comprends votre convocation au procès. L’accusée sait que vous l’avez entendue ; peut-être un ou une complice voudrait vous empêcher de témoigner.

Son chef approuve chaleureusement la déduction.

• — Absolument, il va falloir explorer cette piste. Et vous, je vous place sous protection dès à présent. Vous aurez un ange gardien à vos côtés.
• — Je suis volontaire, mon Capitaine !
• — Parfait, Lieutenante ! Vous prendrez le premier tour de garde. Bon, pour en revenir aux faits, après vous avoir tiré dessus, le tireur a lâché des jurons, c’est bien ça ? Vous vous souvenez lesquels ?
• — Oui… Heu… « Merde » je crois… Et puis, très fort, « Saloperie » : il a frappé ou cogné quelque chose contre le mur et il est parti dans la foulée.
• — Cogné contre le mur ? On a relevé une trace effectivement… Aurait-il cogné son arme qui se serait enrayée ? extrapole la lieutenante. Ça expliquerait son « Saloperie ! » …
• — Je pense exactement la même chose, confirme son supérieur. Voilà, on s’arrête là pour l’instant. Mais n’hésitez pas à informer la lieutenante de tous détails qui pourraient vous revenir.

Ooo000ooO

• — Oh, oh, jolie collection ! Belle pièce, susurre Misu en soupesant un énorme gode rose.

J’ai étalé sur le lit l’ensemble de mes joujoux coquins. Cuisses outrageusement ouvertes, ma délicieuse partenaire de jeu promène le godemichet sur sa chatte encore et toujours luisante de mouille. La fausse queue se fraye rapidement un passage entre ses abondantes nymphes déployées et ne tarde pas à s’enfoncer dans la galerie farfouillette. Malgré la circonférence du morceau, le gode va et vient sans problème dans le tunnel, ses mouvements projetant des éclaboussures de cyprine.

• — Mets-toi debout sur le lit, ordonne ma maîtresse. Ouvre bien tes cuisses et branle-toi pour moi pendant que je me bourre la chatte avec Monstro ! Toi, fourre-toi ce petit jouet profond dans la tirelire.

Le petit jouet en question est un vibromasseur Rabbit, qui, je le sais, va m’exploser aussi bien la bonbonnière que le clito. Avant d’enfourner le joujou, je préfère utiliser mes doigts : trois plongent vaillamment dans mon abricot, mon pouce déploie mes timides petites lèvres roses. Glissée sous mes fesses, ma main gauche n’est pas en reste : son majeur rejoint les trois effrontés qui chahutent ma boutique, les autres farfouillent dans ma raie, agacent mon trou de balle. Je me suis accroupie près du visage de Misu qui ne peut toutefois pas lécher mon bataclan, enfermé dans mes mains.

— Salope que tu es, allez, un doigt dans le cul ! Et vite, ma putain d’amour adorée.

Pas besoin de m’implorer, j’obéis sur le champ !

— Alors garce, tu aimes ça hein, te mettre un doigt dans le cul, petite gouine !

Alors que je me suis redressée pour m’introduire le lapin crétin vibrant dans le bréviaire, Misu avise un étui en cuir sur le lit.

— Attends, qu’est-ce qu’il y a là-dedans ?

Je jubile ! J’abandonne Roger Rabbit. De l’étui, j’extrais un strap-on double : une bite pour pénétrer Misu, un bel œuf vaginal pour bourrer ma moule et me donner le contrôle des opérations. Un gode ceinture… sans ceinture.

— Hey, tu as ce genre de jouet toi ? C’est un truc de lesbienne ça ! M’aurais-tu caché des choses ?

— Non, c’est un de mes ex qui me l’a offert. Pas besoin de te faire un dessin sur ce qu’il voulait…

— Se faire enculer, le salaud ! Waouh ! Allez, mets-le !

Exit Monstro, la pine vibrante de mon gode affole le mont Fuji, glisse dans la vallée d’Iya, plonge dans la grotte Akiyoshido avant de se diriger vers la sombre caverne Kmoriana sur la face nord du Fuji Yama. Quand la pine s’engouffre brutalement dans la cavité interdite, Misu crie !

Un cri déchirant qui… me réveille !

Je suis en nage, trois doigts plantés profond dans ma conque, entre mes cuisses complètement écartées. Totalement égarée, je sors de mon rêve et réalise péniblement être dans une chambre d’hôtel. En compagnie de la lieutenante, assise dans un fauteuil en face de mon lit. Heureusement, elle me semble dormir. À moins que…

Ooo000ooO

Dans la soirée, j’avais quitté la chambre de Misu. Ne voulant pas m’éloigner de l’hôpital, la gendarmerie avait réquisitionné une chambre dans un hôtel du centre-ville. Hôtel un peu rustique mais on m’avait justifié ce choix par des raisons de sécurité : « Un petit hôtel de centre-ville est plus facile à sécuriser que les établissements modernes installés dans les quartiers industriels et commerciaux des périphéries, totalement désertes et si accessibles la nuit ». Peu m’importait de toute façon le standing de l’établissement, le confort de la chambre était bien suffisant et pas forcément inférieur, loin s’en faut, à celui des chaînes low-cost.

Ma nuit avait été agitée, comme me le confirma mon ange gardien : à plusieurs reprises, ma lieutenante avait été obligée de me secouer plus ou moins fortement pour me faire sortir d’un mauvais rêve. Pour ma part, je savais très bien que je n’avais pas fait que des cauchemars…

La militaire avait les traits tirés par sa nuit blanche. Sa jupe était un peu froissée mais pour le reste, sa mise était impeccable.

Dès mon réveil, elle a tenu à me rassurer sur l’état de santé de Misuki.

• — J’ai appelé la chirurgienne il y a dix minutes, tout va bien rassure-toi ! Misuki dort paisiblement…

(Nous avons convenu de nous nous tutoyer – quand nous ne sommes que nous deux – depuis la veille au soir.)

• — Oui ? J’espère juste que cette docteure ne distille pas des infos biaisées juste pour rassurer…
• — Loren ne me mentirait pas à moi !
• — Ah bon, tu la connais ?

Sourire et clin d’œil de la militaire.

• — Loren est ma blonde, comme on dit à Québec. Ma compagne. Ce n’est pas pour rien que j’ai choisi cette ville pour ma première affectation !

Estomaquée par cette révélation stupéfiante qu’elle a accompagnée d’un nouveau clin d’œil complice, je me sens obligée de me découvrir.

• — Misu n’est pas juste une amie…

Coline sourit :

• — Je sais, je l’avais compris déjà en observant ton attitude plus que bouleversée quand tu l’observais à travers la vitre. Trop impliquée émotionnellement, transie par la peur de la perdre. Tes regards et tes larmes en disaient long… Et puis… tu parles beaucoup en dormant. Et… tu ne fais pas que parler…
• — OH ! Tu m’as… Je… enfin, Coline, oui, Misu et moi, c’est une histoire toute récente, un sacré bouleversement dans ma vie personnelle, amoureuse et…
• — Sexuelle, j’ai bien compris ! Ne t’inquiète pas, je comprends, je suis passée par là. Tu sais, ça n’a pas été évident pour moi non plus. Mais cinq ans plus tard, je ne regrette rien ! Vis ta vie, Pipa, profite, profitez et partagez…

J’aurais une foultitude de questions à lui poser mais ce n’est pas vraiment le moment : on vient de nous prévenir que Misu est en phase de réveil.

…

La peur de la perte de mémoire, comme c’est souvent le cas dans ce genre de situation. Et si le trauma avait effacé les dernières heures, les derniers jours et évènements vécus avant l’attentat ? Et si Misu ne me reconnaissait pas ? Si elle m’avait oubliée ?

Je suis près d’elle, je lui tiens la main. Elle bouge désormais, elle a retrouvé les petits gestes incontrôlés de la paisible dormeuse qui rêve ; elle n’est plus cette gisante statufiée dont l’immobilité m’avait tant effrayée.

Misu ouvre les yeux sur moi, une demi-seconde, les referme.

• — Pipa, je suis vraiment une insupportable diablesse obsédée, dit-elle, les yeux clos à nouveau. Je te saoule avec mes histoires et mes caresses indécentes…

Elle a parlé, elle s’est adressée à moi ! J’existe, NOUS existons ! Mon cœur bat à tout rompre et je dois lutter de toutes mes forces pour ne pas éclater en sanglots.

• — Mais non pas du tout, tu ne me saoules pas du tout. J’aime ta voix, parle, parle encore !

Misu fronce les sourcils, ouvre les yeux et cette fois, découvre son environnement. Ses paupières papillonnent et ses yeux roulent d’un côté à l’autre de la pièce. Éblouie par la lumière crue, elle m’interroge du regard.

• — Tout va bien Misu, tu as eu un accident, mais maintenant tout va bien ! Rassure-toi !

Elle referme les yeux, respire profondément et demande :

• — Mais quoi, j’ai glissé dans le couloir ? Je me suis éclatée la chetron ? Mais quelle pomme je suis !

Arrêt sur image ! Misu est passé directement du couloir à cette chambre d’hôpital. Elle se souvient de tout, sauf du tir apparemment ! Et surtout, surtout, merci mon dieu ou… diable, elle se souvient de nous ! Et elle rit, elle se moque d’elle-même ! Misu rit ! Elle a failli mourir, mais elle rit ! C’est bien elle, ça !

Cette fois, je ne peux plus me retenir, je pleure en même temps que je ris avec elle !

• — Tu m’as fait peur tu sais, mais maintenant tout va bien !

La rescapée a porté ses mains à sa tête et senti le bandage qui lui ceint le crâne.

• — C’est donc ça : je me suis explosé le crâne ? Raconte-moi tout, que j’en rie avec toi, sauf… si j’ai des côtes cassées bien sûr !

Oh, là c’est sûr, elle a toute sa tête !

• — Non pas de côtes cassées, ni rien d’autre qu’un gros bobo à la binette !
• — Un gros bobo à la binette, reprend-elle, oui, c’est bien ainsi qu’on parle à une gaga qui trouve le moyen de se blesser en glissant sur le carrelage. Le bobo de la gogole !

Misu vient de refermer les yeux, elle s’est peut-être rendormie. Je regarde Loren, la chir, postée derrière la vitre : la blonde lève le pouce en signe de victoire et me désigne la sonnette murale. Je lui fais signe que j’ai compris.

Misu, les yeux clos, me murmure :

• — Nous sommes seules ?

Nouveau coup d’œil vers la baie vitrée :

• — Dans cette chambre, oui, mais avec cinq personnes qui nous observent au travers de la vitre.
• — Cinq ? Des médecins ?
• — Oui, concédai-je, médecin, infirmières et… d’autres …
• — Et ils vont rester là longtemps ? C’est quoi, ils ont gagné des tickets pour assister au réveil de la Belle au Bois Dormant ?
• — Non, Misu, ils ont juste été inquiets à ton sujet.

Je jette un nouveau coup d’œil et constate que le petit groupe s’éloigne, la lieutenante, bras écartés, pousse les personnes présentes à partir. Je lui adresse un clin d’œil complice.

• — Ils partent… voilà, ils sont partis !

Misu ouvre alors les yeux, plante son regard dans le mien et souffle :

• — Alors, embrasse-moi mon amour !

Ooo000ooO

Misu n’est en fait restée que deux jours encore à l’hôpital. Deux journées que j’ai passées près d’elle… et en compagnie de mes parents. À moitié rassurés, ils repartent vers le sud demain. Mais pétard, ils se sont fait un sang d’encre pour Misu ! C’est certain, ils l’ont complètement adoptée et ont accepté notre couple. Mon père a été clair :

• — Pipa, même si tu ne me l’as pas demandé, ce en quoi tu as eu parfaitement raison, sache que je suis, que nous sommes, ta mère et moi, comblés de te voir heureuse avec Misuki ! Nous vous souhaitons beaucoup de bonheur.

M’enfin, Papou, si tu savais ! Notre couple ? Existera-t-il encore dans huit jours…

…

Petit contretemps au matin de la sortie de Misu, je suis allée témoigner au procès et le procureur a jubilé ! Les propos que j’ai rapportés ont fait s’effondrer la prévenue : aveux complets, elle a tout déballé y compris la participation active de son mari.

Pour des raisons de sécurité, dès lundi, il avait été décidé que Misu passerait sa convalescence chez moi. On pourrait penser, maintenant le procès bouclé, que la protection dont nous faisions l’objet serait levée. Mais de retour chez moi avec mon escorte, je trouve un courrier dans ma boîte aux lettres. À peine le temps pour moi de saluer Misu (deux chastes bises, en copines) et je décachète l’enveloppe. Une lettre anonyme, tapée sur ordi, dans laquelle Misu et moi sommes clairement menacées des pires représailles : Misu et moi, toutes les deux ! L’une et l’autre ! Voilà qui change la donne ! Dans la lettre, outre les menaces, nous sommes traitées de tous les noms et notamment de sales gouines, à plusieurs reprises. Une injure répétée qui fait froncer les sourcils du capitaine Carianti. Je prends immédiatement les devants !

• — Gouines, non pas exactement. Je dirais plutôt bisexuelles car c’est vrai que Misuki et moi sommes en couple depuis peu. Depuis dimanche en fait.

Misu, ahurie, me fait les gros yeux. Je lui réponds par un geste signifiant « T’inquiète ».

• — Bien, c’est décidément à la mode en ce moment la bisexualité ! Je suis cerné par les bi ! Vous deux… plus ma très honorable adjointe avec une toute aussi honorable chirurgienne…

L’honorable adjointe en question s’en trouve statufiée, bouche ouverte !

• — Franchement Coline, vous espériez vraiment que je ne comprenne pas votre intimité avec Loren Chevreau. Une amie qui vous cueille régulièrement à la sortie de la brigade, quitte à patienter deux longues heures en plein cagnard. Et surtout, une amie qui sort discrètement de votre appart du casernement au petit matin…

J’ai tendance à rougir plus ou moins fortement à tout bout de champ, mais en cet instant, la pauvre Coline est championne du monde : littéralement cramoisie !

• — Mais… parvient-elle tout juste à bredouiller.
• — Mais… reprend Carianti, Coline, je me fous totalement de vos préférences amoureuses et orientations sexuelles, ça ne change en rien l’estime que j’ai pour vous, votre intelligence, votre sagacité et vos capacités de raisonnement. Vous demanderez juste à votre compagne d’être plus discrète… À moins que vous ne fassiez votre coming-out prochainement… Pensez-y… Bon, maintenant revenons-en à ce… torchon. Que pouvez-vous en dire, lieutenante ?

Coline, qui se remet de ses émotions, prend quelques secondes pour exposer ses déductions.

• — Ma foi, je dirai que ce type est dyslexique, nul en orthographe, grammaire et syntaxe, son charabia est incohérent. Au-delà, et plus important, il est pour moi absolument certain qu’il vous connait l’une et l’autre, qu’il a eu une histoire avec chacune de vous deux. À moins… à moins qu’il ait juste espéré avoir une relation mais s’est fait rejeter plus ou moins sèchement par l’une voire les deux. En tous cas, il jubile de vous avoir découvertes… ensembles. Il est déterminé, il vous en veut à… (elle s’interrompt avant de se reprendre), il vous en veut un max ! Il est vraiment dangereux !

Elle s’interrompt un instant

• — Mesdames, je pense qu’il serait bon que chacune d’entre vous établissiez la liste de vos ex, surtout ceux avec lesquels la relation s’est mal terminée. Et aussi, le maximum d’infos sur les types qui ont tenté leur chance sans succès. Les dragueurs minables que vous avez envoyés sur les roses ! Donnez-nous le maximum de détails sur leurs comportements, habitudes, hobbies et éventuelles obsessions et déviations. Rédigez vos listes séparément, chacune de son côté. On les rapprochera ensuite.

Carianti approuve chaleureusement

• — Je n’ai rien à ajouter lieutenante, si ce n’est que votre protection à toutes deux est maintenue. Ne quittez pas cette maison, ne sortez pas dans le jardin, même si dès demain, ce jardin et les abords seront placés sous caméras que nous allons discrètement installer dans la nuit prochaine ou demain. Mais, l’idéal serait que vous acceptiez la présence permanente d’un ange gardien chez vous. Je sais que…
• — Si c’est Coline, on accepte, dis-je en adressant un regard à Misuki pour qu’elle accepte aussi.
• — Pour moi, c’est OK, répond la gendarmette.
• — À condition qu’elle abandonne son uniforme. Vêtements civils ! Et qu’elle se comporte en invitée, en femme normale ! Et qu’elle ne passe pas ses nuits à monter la garde dans le couloir. En invitée… armée certes, ça, je m’en doute !
• — Oui, armée, bien sûr ! Mais bon, d’accord pour tout, à condition que vous lui obéissiez au doigt et à l’œil…

Ouf ! Je nous aurais mal vues avec un grand moustachu dans les pattes 24 heures sur 24. Avec Coline, c’est moindre mal…

• — Mesdames, je vous laisse. Ne tardez pas à établir vos listes.

Alors que Coline a raccompagné son supérieur à sa voiture, j’explique à ma pauvre Misu les révélations que la gendarmette m’a faites trois matins plus tôt, son couple avec la chir, sa perspicacité sur notre couple… et les preuves que je lui ai involontairement fournies dans mon sommeil.

• — Ah oui, en fait, tu t’es branlée sous son regard ! Bravo !
• — Tu m’en veux ?
• — D’avoir rêvé me faire l’amour ? De t’être exhibée sans vergogne ? Bien sûr que non ! Et j’espère bien que tu ne tarderas pas à me rejouer la scène ! En direct live !

Lorsqu’elle revient dans le salon, Coline nous trouve bouche à bouche.

• — Hum-hum… Si on fêtait le retour de Misu ? demande-t-elle.
• — Bonne idée ! Tu trouveras un beau flacon de bulles dans le frigo. Il y a des flûtes dans le placard au-dessus du frigo. Mets-les au freezer qu’elles givrent un peu. Laisse-nous juste trois minutes…

Les trois minutes se sont sans doute un peu éternisées en baisers et tendres papouilles mais quand les mains de ma chérie coulent dans mon entrejambe, je me détache d’elle en riant.

• — On se calme, joyeuse perverse !

Dans la cuisine, Coline a posé deux flûtes sur le comptoir petit-déj’.

Les mains sur les hanches, Misu, sourcils froncés, s’insurge :

• — Une, deux, je ne vois pas ma flûte ! déclare-t-elle en jouant l’indignation. Je sais bien que je suis officiellement convalescente, mais je ne vais pas rester là à vous regarder picoler toutes les deux !

La gendarmette ouvre la bouche pour s’expliquer, mais elle saisit la mise en boîte et préfère en rire avec nous.

• — Tu es notre invitée, continue Misuki, alors oublie le « Pas d’alcool pour moi, je suis en service ! » Comporte-toi en invitée. Sinon, ça va pas l’faire j’te f’rais dire !

Mon Eurasienne chérie a conclu ses propos en faisant les gros yeux, Coline fait mine d’avoir peur et sort prestement une troisième flûte du freezer. Je ris :

• — Quand je te disais qu’elle était finaude la petite, tu vois, elle avait prévu le coup !

Coline débouche la bouteille de champ’ (en s’employant à ne pas faire péter le bouchon…) et remplit les verres. Nous nous sommes installées sur des tabourets hauts, face à elle restée debout derrière le comptoir. Nous trinquons joyeusement.

En constatant que Misu a lampé la moitié de sa flûte d’un coup, je me prépare à la raisonner mais la garcette me devance :

• — Stop, je viens de recadrer la petite, à ton tour maintenant. Je-NE-suis-PAS convalescente : quand des médecins vous laissent quitter un hôpital sans vous donner de médicaments, c’est que vous êtes guéri ! Donc, je suis guérie, je vais parfaitement bien ! Prête à faire les quatre cents coups. Mais bon, tranquillisez-vous, pour les excès, j’attendrai un peu quand même. Pour autant, ne poussez pas mémé dans les orties ! Compris ?
• — Compris !

Coline et moi répondons en saluant militairement !

Ooo000ooO

Alors que Coline s’installe dans une des chambres de l’étage, nous faisons de même dans la piaule en face de la sienne. Pour plus de sécurité et faciliter la protection, on oubliera en effet ma chambre du rez-de-chaussée. Restons groupir !

Je redescends pour rapatrier quelques affaires depuis ma chambre. Pendant que Coline cherche dans mon dressing de quoi se changer en civil, je ramasse mes produits de beauté et de soins divers, mais aussi, certains petits jouets que je fourre prestement dans un carton… Coline, changée, arrive au moment où un de mes godemichets m’échappe et roule sur le sol. Elle le ramasse :

• — Oh oh, belle pièce ! Je vois que tu es bien équipée, claironne-t-elle en glissant la pièce furtivement sous sa jupe.

Comme je suis passée rouge tomate, elle ajoute :

• — T’inquiète, nous avons une belle collection aussi, Loren et moi.

Comme je vais remonter à l’étage, elle me prévient :

• — Je reste en bas, j’ai des choses à faire sur mon PC. Reposez-vous un peu… ou pas du tout j’imagine ! Mais je vous donne une demi-heure maxi. Après, vous redescendez, j’ai besoin de vos listes ! À part ça, si tu permets, je vais envoyer un SMS à Loren pour qu’elle passe chez moi après le boulot prendre mes petites affaires. Je ne vais pas t’emprunter des vêtements en permanence. Surtout que j’ai des scrupules à mettre tes slips…
• — Oh tu sais, le port du slip n’a rien d’obligatoire dans cette maison ! Au contraire, c’est plutôt mal vu ici !
• — Non mais toi alors ! Ça promet !
• — Elle termine à quelle heure, ta Loren ?
• — Officiellement, treize heures, mais je la connais, elle ne va quitter l’hosto que vers quinze ou seize heures. Le temps d’aller à mon appart à la caserne, elle devrait passer ici entre dix-sept et dix-huit heures…
• — Dis voir, elle reprend le boulot demain ?
• — Non, a priori, pas avant après-demain treize heures.
• — Alors, qu’elle passe chez elle aussi ramasser ses petites affaires à elle. Elle dînera avec nous, dormira ici et passera la journée et la nuit suivante avec nous, si elle le veut bien évidemment. Parce que je m’en voudrais que vous soyez sevrées de caresses et papouilles à cause de nous…
• — Non mais toi ! … Enfin, on verra. Mais je préfère te prévenir, car je commence à te connaître, ne va pas t’imaginer qu’on va partouzer toutes les quatre. Pour être franche, l’occasion ne s’est jamais présentée à nous mais Loren est assez réservée et pudique en fin de compte. Je ne la vois pas entrer dans un jeu à quatre. Alors, chacune chez soi et les… moules seront bien… lapées.
• — Je n’imagine rien du tout, n’aie crainte ! J’ai déjà assez de pain sur la planche avec Misu. Enfin, sur la planche à pain comme elle le dit elle-même !

Ooo000ooO

La planche à pain en question est totalement nue, allongée cuisses ouvertes sur le lit lorsque je rejoins « notre » chambre. Merveilleusement indécente avec ses doigts qui farfouillent dans sa tabatière. Pour sûr, nous n’allons pas beaucoup nous reposer dans la demi-heure à venir.

• — À poil, l’exhibitionniste ! Raconte-moi tout, en détail ! Alors comme ça, tu as rêvé me faire l’amour et tu t’es branlée devant une représentante des forces de l’ordre : OH, mais quelle honte !

Bon, je n’ai pas le choix. Je raconte tout, tout ce dont je me souviens. Quand j’en arrive au strap-on double, ma très attentive auditrice qui se triture les mamelons depuis un moment déjà, se redresse :

• — Tu as ce genre de joujoux toi ?

J’attrape le carton de mes accessoires et le vide sur le lit.

• — Oh YES ! s’exclame Misu, ravie et visiblement alléchée par la panoplie.

Elle examine les diverses pièces avec gourmandise avant de saisir l’engin double. Le gode comporte une extrémité en forme de poire et l’autre est une bite de taille appréciable.

• — C’est de celui-là dont tu parles ?
• — Oui, dis-je en introduisant la grosse poire dans ma chapelle ardente. Tu vois, ça tient ! Sans les mains !
• — Et donc, tu m’as baisée avec ce truc, demande-t-elle en évaluant le format de la fausse queue. Taille tout juste correcte pour bien remplir ma grotte…
• — Je t’ai baisée ma chérie mais… pas que !

Dans un geste de stupéfaction spontanée mais sans doute théâtral, ma compagne porte ses deux mains sur sa bouche et ouvre de grands yeux effarés :

• — Non mais je le crois pas ! Tu m’as enculée ?

Je n’imagine pas une seconde que la petite rouée soit choquée !

• — M’oui, désolée de t’avouer cela mais oui… Et à sec je crois bien, un peu trop brutalement sans doute car tu as crié, plutôt fort, et… ça m’a réveillée.
• — J’ai crié ? Moi ? Bizarre autant qu’étrange… L’anneau de ma turne sombre s’en est pris de plus conséquentes que cette pine…

Misu recueille sur sa figue un peu de sa liqueur qu’elle répand dans la raie de son cul.

• — Eh bien, tu vas m’enculer, pouffiasse, et je ferai de même pour toi ensuite. On va voir laquelle crie le plus fort à l’intromission !

Restant sur le dos, Misu relève ses jambes qu’elle plie, ramène sur sa poitrine et maintient avec ses mains derrière les genoux. La position a fait basculer et relever son bassin : l’objectif Lune est parfaitement accessible. Inratable !

À genoux sur le lit, je promène d’abord l’électro-bite dans la fente ruisselante, puis la plonge sans ménagement dans son pot à miel.

• — Alors, t’en dis quoi ? Taille toute juste correcte cette pine pour ton p’tit con ? Et tu diras quoi quand je te la pousserai dans ton troufignon ?
• — Même pas peur ! Vas-y !

J’attrape ses fesses dont j’écarte bien les globes. Je positionne le dard sur l’anneau serré.

• — Prête pour le lancement de la fusée ?
• — 3 – 2 – 1 – Ignition !

Je pousse à peine sur la rondelle, le gode rentre comme dans du beurre ! Merde, j’aurais aimé rencontrer une certaine résistance… Mais pas un cri, c’est à peine si la garce tressaille.

• — En plein dans le mille ! Vas-y, plonge au fond du gouffre noir ! Ramone, explose mon joufflu de salope enculée. Putain, c’est bon, Pipa ! C’est bon ! Ma chérie, je suis ta chose, ton esclave soumise qui t’offre son cul ! Prends-le, défonce-le. Je t’aime je t’aime je t’aime Pipa !

C’est trop génial cette position ! Je peux observer toutes les réactions de ma geisha, ses yeux écarquillés quand la bite bute dans le fond du cloaque, ses lèvres qu’elle mord quand le nœud lui évase encore son œillet plissé, les traits extasiés de son visage que je lui démonte l’arrière-boutique. Alors que je lui bourre le cul avec entrain, la joyeuse amazone branle frénétiquement son ahurissant clitoris, dressé en mini-bite. Elle rue la vicieuse, je suis contrainte de la maintenir fermement aux hanches. Elle grimpe ma jolie dépravée, elle escalade allégrement l’échelle du plaisir. Et la voilà qui plonge trois doigts dans son terrier rose. Son pouce chahute son champignon et je vois poindre le moment de l’explosion.

Le cri qu’elle expulse du plus profond de ses entrailles déchire l’étouffant silence de la chambre surchauffée. Misu frémit, pleure et rit, elle mord son poing, mais si sa main droite a abandonné son clito, la gauche garde trois doigts plantés, immobiles désormais, dans son mille-feuilles dégoulinant de miel.

J’ai stoppé mes va-et-vient forcenés, préférant m’en tenir à quelques rapides aller-retours ponctuels qui relancent ma chérie dans les éthers délicieux de l’orgasme. Je suis comblée de la voir comblée, c’est tellement bon de la voir jouir…

• — Garde-moi la bite au fond du cul, je veux rester prisonnière de ta queue un moment encore mon amour, le temps que j’atterrisse en douceur.

Quand elle rouvre ses quinquets et me fait signe d’approcher, je libère doucement son sphincter avant de m’allonger sur son corps en sueur. Nos lèvres se retrouvent, nos bouches se scellent alors que nous nous enserrons au plus fort l’une contre l’autre.

Doux moment de plénitude, de tendre fusion, de communion extasiée.

Moment que la perverse Nipponne interrompt brusquement.

• — Chose promise, chose due, à mon tour de te décalaminer le pot d’échappement !

Je nettoie consciencieusement le strap-on avec une lingette imbibée en faisant durer la manœuvre. Je temporise mais il va bien falloir y passer. Je me doutais bien que je ne m’en tirerais pas si facilement, je vais y avoir droit ! Bien que je ne sois pas fan absolue de sodomie. Au contraire…

• — Oh, qu’est-ce qu’il y a ? Ne me dis pas que tu ne t’es jamais fait évaser le trouduc ?
• — Si… Bien sûr, c’est arrivé mais sincèrement, je ne suis pas fan, d’autant que je n’ai jamais joui avec une bite dans l’œil du bonze.
• — L’œil de bronze ma chérie !
• — Je sais, mais c’est la version asiatique pour être raccord avec toi…
• — Idiote ! Je t’aime ! Allez… on va bien voire si tu ne vas pas jouir avec les petits soins que je vais te prodiguer.

Misu tente d’introduire la poire dans son sexe mais la manœuvre n’est visiblement pas évidente.

Je me moque d’elle :

• — Grosse chatte mais petit con…

Elle hausse les épaules :

• — Et toi, petit abricot mais vagin hall de gare. Elle est tellement large ta casbah que je pourrais y plonger ma main entière jusqu’au coude !
• — Oh, l’exagération toujours ! Mon dieu, dis-je en riant, il a fallu que je tombe sur une mi-Nipponne marseillaise !
• — C’est exactement ça ! Bon, tu préfères comment ? En levrette, tu te mets à quat’ pattes en bonne chienne que tu es ou tu restes sur le dos ?

Je ne réponds pas mais j’adopte sa position : je veux la voir m’usiner !

• — OK, alors c’est parti !

Bonne fille, elle répète ma séquence : fente, berlingot, histoire de lubrifier l’engin, puis vient appuyer sur la rosette brune. Elle m’a bien écarté les miches mais, comme je m’y attendais, mon troufignon fait de la résistance ! Une, deux, à la troisième poussée, le gland dodu défonce la porte.

• — Aïe ! Hou-hou-hou !

J’aurais bien aimé ne pas miauler à l’introduction mais au moins, je n’ai pas vraiment crié et maintenant, le plus dur est passé !

Ma gentille tortionnaire scrute mes réactions et me voyant rassérénée après le pic d’alerte du passage de l’octroi, elle lance la mécanique enculatoire, lente d’abord, histoire que je m’habitue, puis elle monte dans les tours. Je ne vais pas mentir, les va-et-vient, autant légers que brutaux, profonds ou accélérés ne me sont pas douloureux mais comme je le craignais, ils me laissent passablement indifférente. Je crains que la pauvrette ne s’épuise pour rien. Car elle y met du sien la garcette, elle donne et se donne à fond.

Misu se rend vite compte de mon impassibilité, je la vois plisser les lèvres, foncer les sourcils. Son visage s’éclaire tout à coup, un large sourire de triomphe se dessine. Je n’ai pas le temps de m’interroger sur les raisons de sa jubilation.

L’épouvantable succube interrompt un instant les manœuvres postérieures pour me glisser sa main presque entière, quatre doigts, dans la chatte. Son pouce quant à lui s’est planté dans mon sillon et maraude à proximité de mon pistil sensible.

Je crie, le coup est rude ! La folle m’a plongé ses doigts au plus profond, doigts qui me fouillent avec vigueur, je les sens même par instant tenir le gode à travers mes chairs. Me voilà quasi fistée fissa furioso et… OH PUTAIN, j’adore ça ! J’adôôre ces doigts fous-dingues qui vandalisent ma salle des fêtes, me colmatent la tirelire, profanent l’autel de Vénus et m’estourbissent l’utérus.

• — Oh Misu chérie, continue, viole-moi encore la boutique ! Tu me fais grimper chérie, tu m’exploses avec tes doigts affolés. Misu… je vais… je vais… JOUIIIR ! OUIIII ! Je… je jouis ! Je jouis par toi mon amour !

Le cataclysme est violentissime, la tempête dévaste tout, emporte jusqu’à ma conscience. Je suis électron libre, libéré dans un Big Bang ravageur qui me coupe le souffle. En apnée absolue, je virevolte dans un charivari tourneboulant, étourdissant, anesthésiant. Tout disparaît brutalement, c’est le noir absolu, ténèbres charbonneuses avec, tout au fond du tunnel, une minuscule lueur bleutée. Je plonge dans un lac tranquille, m’y noie délicieusement, je dors…

• — Pipa !

Le hurlement de Misu me réveille, à moins que ce ne soit la claque monumentale qu’elle vient de m’asséner.

• — Mais t’es folle ? je demande en me tenant ma joue brûlante.
• — Non, c’est toi ! Qu’est-ce que tu m’as fait là ? J’ai cru que tu faisais un tako-tsubo, un infractus !
• — Un infaRctus Misu !
• — Oui, c’est ça, ramène ta science, sombre idiote… idiote que j’aime de tout mon cœur Pipa, je t’aime tant. Tu m’as fait tellement peur, chérie ! Tes yeux révulsés, ta respiration disparue…

Elle pleure !

• — Je… je ne sais pas… C’est peut-être ça qu’on appelle la petite mort.
• — Oui ben, plus jamais ! Tu m’entends, plus jamais… ou alors j’te tue !

Nous éclatons de rire à cette promesse ! Nous rions, nous pleurons, nous tremblons, elle sans doute plus que moi encore.

• — Je t’aime plus que tout au monde, ma Misuki !

Ooo000ooO

Quand nous retrouvons Coline, elle est en pleine discussion téléphonique avec son chef. Nous voyant débouler, elle le prévient de notre présence et passe la communication sur haut-parleur.

• — Mesdemoiselles, je voulais vous prévenir de l’arrivée imminente de plusieurs de mes hommes qui vont installer de grands panneaux métalliques en limite de la piscine, côté jardin. Compte tenu de la chaleur ahurissante qui règne depuis plusieurs jours et devrait se prolonger encore, je m’en voudrais de vous priver de baignade. Déjà que je vous confine chez vous… Avec ces panneaux, vous serez à l’abri des regards et d’éventuels tirs.

Je m’apprête à lui demander s’il n’en fait pas un peu trop, mais Misu me devance pour le remercier chaleureusement.

• — Oui, mais pour toi Misu, bonnet de bain obligatoire. Compris ?

Prenant la voix geignarde et nasillarde du Niquedouille du Robin des Bois de Disney, l’impertinente lui répond :

• — Compris ! Oui, Messire Shérif chef !

L’imitation est parfaite et nous fait rire tous, y compris Carianti qui coupe ensuite la communication.

Misu et moi nous attelons immédiatement à la tâche qui nous a été imposée par les autorités ! Recenser mes petits amis des trois dernières années n’est pas bien difficile. Même si j’ai poussé vers la sortie un peu fermement le dernier, Justin, je sais qu’il ne lui a pas fallu plus de trois jours pour se recaser avec une vraie rousse, cette fois, et qu’il file le parfait amour avec elle. Donc, séparations sans problème avec mes trois ex. Pour ce qui est des amoureux transis et autres dragueurs plus ou moins sèchement éconduits, c’est une autre affaire. Je dois me creuser les méninges. Bien sûr, facile, Corentin Lanoux, VRP en accessoires funéraires qui me baratinait à chacun de ses passages. De guerre lasse, j’avais fini par accepter de dîner avec lui. Soirée calamiteuse, ce bellâtre prétentieux s’était montré pressant, limite grossier et avait essayé de me rouler une pelle tout en m’écrasant un sein avec sa grosse paluche sitôt que je m’étais assise dans sa voiture. Beurk ! Claque monumentale, et avant qu’il réalise, j’avais quitté son carrosse et appelé un VTC. Alors oui, lui, bien sûr, pourrait m’en vouloir, d’autant qu’ensuite, mes commandes s’étaient réduites, jusqu’à zéro absolu, au profit de son concurrent direct. Mais le bonhomme habite à quatre cents kilomètres, il est marié, il a trois gosses et un gros crédit immobilier sur le dos. Je sais qu’il a changé de boîte et tourne désormais dans un secteur lointain. Alors franchement…

En me torturant les méninges, je finis par me rappeler de Martial Dubois : bon, pas grand-chose à lui reprocher sinon d’être collant. Un technicien EDF, gai comme un jour sans pain, petite quarantaine dégarnie, célibataire à ses dires. Ce type était venu chez moi pour diagnostiquer la panne partielle de courant, suite à la tempête de ce début d’année. Il avait essayé de m’expliquer pourquoi je n’avais plus d’électricité à l’étage mais je n’avais rien pigé au truc. Le bonhomme avait solutionné le problème, bien que cela n’aurait pas été dans ses « attributions normalement, mais je vous ai évité de faire intervenir votre électricien. Quand on peut rendre service… ».

Bonne fille, je lui avais offert un café mais il avait refusé le billet que je lui glissais. « Rendre service à une jolie femme comme vous aura t’été (sic) mon bonheur du jour ». Vingt minutes plus tard, il bavassait encore et toujours sur ses qualités de technicien hors pair et j’avais dû simuler un appel en bidouillant discrètement mon portable sous la table. « Désolée cher monsieur, lui avais-je dit après une pseudo conversation, mais là, je dois filer ».

Ouf, débarrassée ! Mais quand trois jours plus tard, j’avais vu sa camionnette se garer devant chez moi et le bonhomme en sortir un bouquet de fleurs à la main, j’avais filé dans l’entrée, ébouriffé ma chevelure, déboutonné mon chemisier pour le reboutonner à moitié et de travers (Pierre avec Paul !), sorti un pan de ce même chemisier de ma jupe, comme si je venais de me rhabiller en toute hâte. Je ne l’avais pas laissé entrer. J’étais sortie sur le pas de la porte, pour, à mi-voix et l’air affolé, lui expliquer que je n’étais pas seule, que je ne pouvais pas accepter son bouquet car « Mon ami est jaloux comme un tigre et violent – Désolée – Adieu » et je lui avais tourné le dos, en commençant à dézipper ma jupe et en claironnant, porte encore entrouverte « C’est rien, chéri, juste un emmerdeur. J’arriiive ». Rentrée, à travers le judas, j’avais vu le bonhomme filer sans demander son reste, jeter avec rage son bouquet sur le macadam, marcher vers son véhicule et filer au diable vauvert. C’est du moins la destination que je lui espérais voir prendre. Et s’y perdre, tant qu’à faire !

Je consigne consciencieusement l’épisode même si je vois mal un personnage aussi falot se munir d’une arme. Mais, cette histoire occupera les gendarmes.

Pendant que je cherche vainement un autre quidam à désigner, les hommes du pitaine ont fini la pose des panneaux et quittent les lieux. Presque immédiatement après, coup de sonnette ! Je perçois une petite lueur de panique dans les yeux de ma chérie. Logique, elle est au courant des circonstances de son « accident » et les coups de sonnette la font sursauter.

• — Je vais ouvrir. Vous, dans la cuisine, nous intime Coline qui tient son arme de service dont elle fait sauter la sécurité.

Deux secondes plus tard…

• — Fin de l’alerte, c’est Loren !

Embrassades chaleureuses, la nouvelle venue nous remercie pour l’invitation.

Sacrée nana la chirurgienne : blonde comme les blés, des yeux bleus immenses, bouche pulpeuse. Silhouette parfaite et… poitrine canon ! Des obus sidérants !

• — Bon, Loren, il faut que je te dise des trucs. Primo, sache que Pipa et Misu sont en couple, depuis peu.
• — Ah ! (Aimable petit sourire à notre intention…)
• — Et elles savent pour nous deux !
• — Ah bon, lâche Loren qui interloquée, ouvre des grands yeux effarés.

Coline, pas très à l’aise dans ses baskets tente de calmer le jeu.

• — Oui, mais… Il se trouve que Pipa m’a spontanément avouée sa relation intime avec Misu lundi matin. Dès lors, je n’avais pas pu faire autrement que de lui parler de nous. Elle avait été franche, ça n’aurait pas été correct de ne rien dire…

M’ouais, il me semble que les aveux ne se sont pas faits dans cet ordre, mais peu importe ! Souhaitant sans doute s’expliquer tranquillement avec sa compagne, Coline entraîne sa compagne vers l’escalier.

• — Viens, je te montre notre chambre. C’est à l’étage.

Il faut croire que Coline fait une présentation approfondie de la chambre car le couple met plus de dix minutes à redescendre !

Les deux jeunes femmes se sont changées, jupes et t-shirts. Jupes de longueur bien plus raisonnables que les nôtres et je ne m’aventurerais pas à leur demander si elles portent ou non des slips en-dessous ! Car même si Coline a visiblement réussi à amadouer sa compagne, je doute qu’elle soit allée jusqu’à lui parler des us et (nouvelles) coutumes de la maison !

Si Loren porte visiblement un soutien-gorge (vu le volume de sa poitrine, ça peut se comprendre !), Coline, elle, a fait l’impasse : sa poitrine est pourtant plus convaincante que la mienne, des seins fermes et hauts dont les tétons marquent clairement son t-shirt moulant. Côté nichons, notre quatuor affiche donc un tableau rigolo : du triple A- de Misu aux bonnets D de Loren en passant par le C de Coline et mon AB+, enfin… entre A+ et B ! Faudra qu’on fasse une photo à l’occase… Topless bien sûr, sinon, aucun intérêt !

• — Coline, avant qu’on ne commence à cuisiner, si tu veux regarder, j’ai bouclé ma liste.
• — Moi aussi, claironne Misuki de son côté.

La fonctionnaire zélée commence par ma bafouille. Je la vois faire plusieurs petites moues dépitées avant de froncer les sourcils et de pencher la tête.

• — Pipa, ton VRP, je n’y crois pas beaucoup. Mais ce Dubois, technicien EDF, lui…
• — Attends, la coupe Misu, regarde, moi aussi j’ai un technicien EDF dans ma liste mais il s’appelle Laforêt. Tu me diras, Dubois-Laforêt, c’est p’t être le même pervers.
• — Auquel cas, il n’est pas futé : des pseudos aussi proches…
• — Ben, reprend Misu, justement, vu sa lettre débile, on le sait qu’il n’est pas fute-fute notre tirailleur-écrivaillon. Et bon, Pipa, je ne sais pas ce qu’il en est de ton Dubois, mais mon Laforêt est assurément un sale type, un pervers. Sous prétexte de problèmes de dos, il m’a fait monter sur une chaise pour que j’ouvre une boîte de connexion électrique au plafond. Il en a profité pour me mettre les deux mains aux fesses et même carrément sur mon berlingot. Franco de porc, je précise bien, porc avec un C ! Je rue, je l’insulte vertement et là, ce salaud me dit : « Oh là, doucement, tout le monde sait que les p’tites Chinoises sont des putes. Tu veux combien pour… » Je vous jure, il n’a pas eu le temps de finir sa phrase que je lui ai balancé une baffe monumentale, à lui dévisser la tête ! Je l’ai attrapé par le colbac et foutu dehors. La « p’tite Chinoise », quand elle est en colère, elle a de la force je vous prie de croire ! Je l’ai tellement bien fait valser, qu’il a raté les deux ou trois premières marches de l’escalier, réussi un rétablissement approximatif, raté les trois suivantes avant de se rétamer salement sur le palier intermédiaire !
• — Eh ben bravo ! Faut pas s’y frotter, à la « p’tite Chinoise ». Dis, tu te souviens à quel moment cela s’est passé ?
• — Je dirais cinq-six jours après la grosse tempête… « Un éclair est tombé juste à côté de votre immeuble, la surtension a pu faire fondre des fils de votre installation » qu’il m’avait dit…
• — Oh, s’exclame Coline, là, je crois qu’on tient quelque chose. Tiens, Misu, lis la bafouille de Pipa… J’appelle Carianti tout de suite. Les filles, je vous confie ma blonde, elle va vous aider à cuisiner.

À peine le temps d’ouvrir trois placards et de sortir quelques ustensiles que la gendarme revient, l’air grave :

• — Les filles, une lettre a été glissée dans la boîte de Misuki ! Avec une balle dans l’enveloppe !

À suivre…