Inspiré par une anecdote, voici venir un récit plutôt mignon sur une certaine paraphilie. Bonne lecture :)

Mon choix à moi

Depuis mon divorce avec Daniel, j’ai développé au fil du temps une paraphilie pas bien méchante : une attirance pour les hommes en surpoids. C’est ainsi que tous mes amants (réguliers ou pas) sont des mâles qu’on peut qualifier médicalement d’obèses, ce qui arrange les deux parties concernées : eux et moi. Ces hommes sont ravis de trouver une femme qui aime être baisée par eux, et moi, je me déniche plein de partenaires délaissés par mes consœurs.

Venue prendre le café chez moi, Annie, une de mes bonnes copines (qui est au parfum de mon penchant), me dit :

• — C’est quand même curieux, cette attirance que tu as pour ce genre de mec, Lucie !
• — Toi, tu préfères les sportifs avec des tablettes de chocolat, moi, c’est l’inverse. La différence est qu’il y a beaucoup de concurrence dans ton créneau et quasiment aucune dans le mien.

Ses mains autour de sa tasse, elle grimace :

• — Oui, je suis obligée de dire que tu as raison… Et tu trouves facilement ?
• — Oui, très facilement, mais il faut quand même que j’écrème un peu. T’en as une grande partie qui sont des crétins.
• — Oh, je te rassure, c’est pareil chez les sportifs : beau corps mais trop souvent pois chiche à la place du cerveau !

Nous nous mettons à rire.

Oui, je n’ai pas beaucoup de difficultés à mettre la main sur d’éventuels amants, même si je suis moi-même un peu potelée, mais il faut bien que je sache résister à tous ces kilos sur moi ! Une femme fluette comme Annie risque d’être réduite à l’état de crêpe lors de mes séances de sport en chambre !

Il est rare qu’un homme me dise « non ». Un mâle hétéro (ou bi) dit rarement « non » en temps normal, et ceux qui ont de l’embonpoint encore moins, car ils éprouvent souvent des difficultés à avoir des aventures. Donc, ils profitent de l’aubaine que je leur offre. Mais dans quatre-vingt-dix pour cent des cas (ou plus), c’est moi qui dois faire le premier pas.

Et souvent, leur première réaction est l’incrédulité (ou penser que je me moque d’eux).

En plus des aventures plus ou moins assidues, je possède trois amants très réguliers : Bernard, Jean-Luc et Thomas, par ordre alphabétique et aussi de charge pondérale.

Bernard

Des trois, Bernard est le plus léger, le plus gentil mais aussi le plus chiant, comme si l’un compensait l’autre pour obtenir une juste moyenne. Je comprends parfaitement pourquoi il a eu tant de femmes dans sa vie, sans doute attirées par son caractère très agréable, mais finalement vite lassées par son comportement trop collant.

Il me demande souvent en mariage, mais je décline à chaque fois :

• — Écoute, Bernard, laisse-moi un peu respirer ! Je sais bien que t’es un fusionnel, mais la plupart des femmes ne sont pas comme toi.
• — Mais… c’est que…
• — Je comprends très bien ce que tu souhaites : ne faire qu’un avec la femme que tu aimes, comme si vous étiez tous les deux des siamois collés l’un à l’autre, mais c’est agaçant à la longue. Aimer, c’est aussi savoir laisser un peu de liberté à l’autre.

Il fait la moue :

• — Tu ne m’aimes plus ?
• — Halala, ne fais pas l’enfant, Bernard ! Je te rappelle que nous nous fréquentons depuis mon divorce, et si j’avais voulu rompre avec toi, il y a belle lurette que je l’aurais fait. Mais voilà, la vie de couple, ça ne m’intéresse plus des masses, je préfère nettement la mienne actuelle. J’aime bien être avec toi, mais pas tout le temps.
• — Ton ex t’a dégoûtée, c’est ça ?
• — On en a déjà parlé, il y a de ça, en effet.

Je préfère fournir cette explication, plutôt que de devoir lui avouer qu’il est souvent super-chiant, et que je n’ai pas envie de me le coltiner sur le dos en permanence, même si c’est franchement un gentil garçon. Mais trop, c’est trop.

Lui prenant la main, je lui propose :

• — Allez, viens dans ma chambre ! Ça te changera les idées !

Nous nous déshabillons prestement, puis allongés sur le lit, nous nous faisons des mamours, Bernard étant très bon dans les caresses et les bisous, son gros avantage.

Mais j’en veux plus ! Alors je me couche sur le côté, une jambe droite allongée sur le lit et l’autre à angle droit, allongée elle aussi. Ayant compris le message, Bernard s’agenouille de part et d’autre de ma cuisse tendue, sa colonne bien dans l’axe. Avant de me pénétrer, il fait reposer son gros bidon sur ma hanche, puis il plonge voluptueusement en moi. J’en profite pour me masturber tandis qu’il commence la séance de ramonage, un épisode que j’adore !

Tandis qu’il poursuit ses entrées-sorties en moi, il s’extasie :

• — Oh que c’est bon d’être en toi, ma Lucie chérie !
• — Profite à fond, mon gros loup !

Me pistonnant joyeusement, il ne lui faut pas longtemps pour venir m’inonder copieusement, tandis que je me laisse aller à mon tour. Ses préliminaires sont longs mais ses coïts sont rapides. On ne peut pas tout avoir, mais j’en profite, c’est déjà ça.

• — Oh que c’était bon ! Aaah oui !

Puis, fidèle à son habitude fusionnelle, il reste planté en moi, comme s’il ne voulait faire qu’un avec moi. Je trouve ça mignon. Je parie que, si c’était possible, il passerait sa vie, collé sur mon dos, son sexe définitivement planté, enraciné en moi. Mais voilà, même avec la meilleure bonne volonté, son engin finira fatalement par mollir et rétrécir.

À moins d’être en permanence sous perfusion de viagra !

Jean-Luc

Le plus intéressant des trois est Jean-Luc, et si je dois me remettre en couple, cet homme serait mon premier choix. Mais voilà, il est déjà marié et peu décidé à divorcer, car il s’entend très bien avec sa légitime, exception faite au lit où c’est tiède, très tiède, d’après ce qu’il raconte.

Pour des raisons évidentes, il évite de s’afficher avec moi, ce qui me procure le doux frisson des relations interdites. En tout cas, il rattrape allégrement avec moi ce qu’il ne peut pas/plus faire avec sa femme, car il est muet comme une tombe concernant les pratiques sexuelles qu’il a pu avoir avec elle. Il cloisonne à fond !

• — Tu sais que t’as parfois des idées de malade ?
• — Tant que je peux les concrétiser, je le fais, d’autant que t’es très rarement contre, ma puce !

Il m’appelle souvent « ma puce » ou « ma petite », sans doute à cause du fait qu’il est très grand et que je parais bien petite à côté de lui.

À chaque fois qu’il vient, il a toujours une idée amusante ou saugrenue à me proposer, sans oublier les multiples déguisements avec lesquels il vient parfois chez moi. Je me demande souvent comment il fait, mais il reste muet. Ces vêtements sont toujours propres, bien lavés, et je ne pense pas qu’il les nettoie chez lui, surtout avec sa femme dans les parages. J’en suis à me demander en quoi je ne me suis pas encore déguisée pour faire l’amour !

Du moins, dans les attifements classiques… Quoique, parfois… ça sort beaucoup de l’ordinaire, comme la fois durant laquelle nous nous sommes déguisés en marquis et marquise du XVIIIe siècle, avec perruques, costumes et tout le tralala. Je reconnais que ce fut une expérience amusante, mais comment faisaient-ils pour faire l’amour avec tous ces jupons ? Peut-être une question d’habitude.

Nous venons de faire l’amour, déguisés en Bonnie and Clyde, et ce fut très bon, comme presque toujours avec Jean-Luc. Tout en me caressant et déposant ci et là des bisous sur mon anatomie repue, il soupire :

• — Ah, il y a tant de choses que j’aimerais faire avec toi, ma puce !
• — Qu’est-ce qui t’en empêche ?

La réponse arrive tout de suite :

• — Le fait que je me fasse pincer ! Car si ça arrive, ma femme ne va pas me louper ! Elle me piquera tout, y compris mes chaussettes trouées !
• — Dans ce cas, tu viendras vivre chez moi.
• — Tu es bien gentille… mais…

Je ne me fais pas d’illusion, j’ai toujours été au courant :

• — Je sais, je sais : tu aimes vraiment ta femme. Moi, je suis uniquement ta maîtresse, celle avec laquelle tu te défoules.
• — C’est ce que j’apprécie aussi en toi, tu es… raisonnable… J’apprécie plein d’autres choses en toi, Lucie.

C’est rare qu’il emploie ainsi mon prénom. Il regarde dans le vide, à l’horizontale, comme à travers les murs :

• — J’aimerais pouvoir me balader dehors avec toi, aller dans des soirées, faire des petites exhibes, enfin des trucs comme ça.
• — Je suppose que ces balades au-dehors sous-entendent que je sois habillée sexy, n’est-ce pas ?

Tout en me dévisageant, il affiche un large sourire :

• — Tu as tout deviné.
• — Tu ne m’avais pas dit que ta femme était comme ça dans le temps ?
• — Oui, dans le temps, plus maintenant. Et par rapport à toi, elle était prude.

Puis nous nous taisons. Soudain, me rappelant de quelque chose, je demande :

• — Au fait, ta femme n’a pas une soirée entre copines prévue dans peu de temps ?
• — Soirée « copines », c’est vite dit. Elle sera simplement absente dans l’après-midi. Pourquoi tu demandes ça ?

Toujours allongée sur le ventre, j’insiste :

• — C’est quand la date ?
• — Jeudi, fin du mois.
• — C’est bien ce qu’il me semblait. Sache que la Bergerie ouvre certains jeudis après-midi, on pourrait y aller, non ? C’est très loin d’ici.

Visiblement intéressé, il réfléchit :

• — Je te dirais bien « oui », mais j’ai peur de tomber sur quelqu’un que je connais. J’ai bossé dans ce coin-là durant plus de dix ans, j’ai eu des tas de contacts, que j’ai toujours. Pour le bien, il faudrait trouver quelque chose plus loin pour limiter les risques, mais le temps d’y aller et de revenir, on sera chocolat bleu pâle…
• — En clair, on ne pourra jamais faire ce genre de truc.

Il tapote sur mes fesses offertes à sa vue et plus :

• — Hélas… mais… je viens d’avoir une petite idée amusante pour la prochaine fois. Ce sera une surprise, tu ne regretteras pas de m’avoir fait confiance.
• — Je t’ai toujours fait confiance.
• — C’est vrai, et je t’en remercie.

Il marque une légère pause, puis il enchaîne :

• — Ce que je vais faire tout de suite !

Impudiquement, il m’allonge sur le ventre, bien décidé à me récompenser à sa façon.

Thomas

Très ventripotent, Thomas est le genre de personne avec qui on se marre bien mais dont on a parfois honte, du genre le fameux grand-oncle salace des banquets. Il a toujours une petite blague à raconter, mais, en général, elle n’est pas à mettre dans toutes les oreilles !

Alors que je viens de lui faire une belle turlutte (son plaisir préféré), il est justement en train de m’en raconter une :

• — En parlant de queue, ça se passe à l’armée, du temps où les gradés allaient à cheval.
• — Aïe ! Je crains le pire !
• — Meuh non, elle est gentille, celle-là, tu vas voir, ma Lulu. Dans la troupe, y a un troufion que tout le monde appelle « p’tite-bite », car il en a vraiment une toute petite, une miniature, et le pauvre type, il commence à en avoir franchement marre d’être surnommé comme ça.
• — Ça se comprend…

Tandis que je fais toujours joujou avec son robinet souvent bien caché sous son ventre, Thomas poursuit sa petite histoire :

• — Un jour, le sergent le surprend sous la douche et constate tout de suite un truc étonnant : « Eeeh, mais t’en a une énorme, maintenant ! » Le troufion répond : « Ben, oui. Hier, je me suis baladé dans le petit bois, je suis tombé sur une bonne fée qui m’a demandé si j’avais un vœu à exaucer, je lui ai demandé d’avoir la même bite que mon cheval, et voilà le travail ! » Cette histoire de petit bois et de bonne fée n’est pas tombée dans l’oreille d’un sourd et, le lendemain, du haut de sa monture, le sergent va à son tour dans le petit bois.
• — Tu m’étonnes !
• — Là, notre sergent tombe lui aussi nez à nez avec la bonne fée et, comme c’est un sergent et qu’il n’a pas beaucoup d’imagination, il fait exactement le même vœu que le soldat, mot pour mot.

Mon amant marque une courte pause pour ménager ses effets, je crains le pire :

• — Oui… et ensuite ?
• — Le sergent rentre dare-dare à la caserne, il se pointe dans le dortoir et il hurle : « Quel est l’abruti qui m’a sellé une jument comme monture ! » Waaahaha !

J’esquisse un sourire, ça va, elle reste mignonne, mais j’ai eu peur qu’il me sorte une abomination ! Mon amant du jour m’envoie un large sourire :

• — Tu vois qu’elle était mignonne, ma Lulu !
• — Comme ta bibite, mon Toto !
• — Ah, si je ne t’avais pas, je serais bien malheureux ! Tu es l’une des très rares femmes qui acceptent de faire du sexe avec des bonhommes comme moi !
• — Merci de le reconnaître !
• — Non seulement t’as un beau cul et tu aimes le cul ! En parlant de ça…

Je le connais assez pour deviner la suite :

• — J’ai compris : tu veux le visiter, c’est ça ?
• — Ah, tu es décidément une femme parfaite, ma Lulu !

Quelques instants plus tard, tandis que je suis allongée sur le ventre, tandis qu’il lubrifie copieusement l’entrée convoitée, qui est plutôt une sortie.

Tandis qu’il s’affaire à l’endroit stratégique, il raconte :

• — Deux types se rencontrent. Le premier dit à l’autre : « Tu t’es déjà marié ? Mais tu la connaissais à peine, cette nana ! » L’autre lui répond : « Tu sais, chez nous, dépuceler une fille, c’est prendre une grande responsabilité, et ça veut dire l’épouser. » Alors le premier type conclut : « Ben, fallait la prendre par-derrière… Paradoxalement, t’aurais été moins dans la merde. » Hohoho !

Amusée malgré moi, je réponds allégrement :

• — Tu essayes de me mettre dans le bain, c’est ça ?
• — Dans le bain et dans le brin, c’est moi qui vais y être bientôt !
• — Trèèès spirituel !

Après avoir disposé au mieux son ventre, il insère sans complexe le morceau d’anatomie que j’avais choyé, il y a peu de temps, passant ainsi de la parole à l’acte, le tout sans trop de difficulté parce qu’il a mis une tonne de lubrifiant et parce que je suis assez habituée.

Solidement enferré en moi, il exulte :

• — Ah que c’est le pied de mettre mon zob dans ton cul ! Euh, je ne t’écrase pas trop ?
• — Tant que tu restes ainsi en appui sur tes bras, ça va. Mais n’oublie pas que tu fais deux fois mon poids ! J’aime bien sentir la masse et le volume d’un homme sur moi, mais il y a quand même des limites à ma résistance…
• — Je ferai attention… sinon, on peut changer de position, comme toi à quatre pattes et moi derrière toi.
• — C’est vrai, mais on va la faire comme ça pour aujourd’hui…

Soudain, tandis qu’il commence à faire sa petite affaire, il annonce :

• — J’en ai une autre à te raconter !
• — Tu crois que c’est le bon moment ?

Il passe outre ma remarque :

• — Ayant été surpris en flagrant délit d’enc… de sodomie sur un chantier, deux ouvriers ont été foutus à la porte. Mais ils ont gagné aux prud’hommes, au motif que l’on ne peut pas licencier des travailleurs qui se cassent le cul au boulot. Ce jugement restera dans les annales ! Hahaha !

Il y a plus amusant, mais il y a pire. Un sourire aux lèvres qu’il ne voit pas, je concède :

• — Ça va, elle est gentille !
• — Allez, une dernière pour la route ! C’est un mec avec sa nana, il lui dit : « Tu sais quoi ? Ce soir, tu ne me verras pas ! » La fille demande : « Ah bon, t’as prévu d’aller quelque part ? » Et le type de répondre : « Non, non, ce soir, je t’encule ! » Huhuhu !
• — Trèèès fin !
• — Pas comme ma bite, en tout cas !

De plus en plus entreprise, je soupire :

• — T’es pas possible comme mec ! Je me demande pourquoi je continue à baiser avec toi ! Et en plus, je commence à parler comme toi !
• — Tout simplement parce que t’aimes ça, c’est tout !

Je dois reconnaître qu’il n’a pas tort. Je ne déteste pas m’encanailler de temps à autre. Et je sais que Thomas n’est pas du genre à oublier de me faire jouir, bien que pour l’instant, je suis plutôt en train de subir, car il est en train de me secouer sauvagement !

Quand je disais qu’on se marre avec lui, mais qu’il n’est pas présentable…

Une autre possibilité

Peut-être qu’un jour, je me remettrai en couple avec quelqu’un. Peut-être avec Bernard, peut-être avec Thomas, peut-être avec un de mes amants, peut-être avec un homme que je ne connais pas encore. Quant à Jean-Luc, je fais une croix dessus. Je suis persuadée que, même s’il devenait veuf, il resterait célibataire par fidélité à sa défunte épouse. Dommage.

Aujourd’hui, le dénommé Romain vient chez moi. Il a divers points communs avec mes trois amants réguliers, comme s’il en était la synthèse. C’est décidé : afin d’être fixée sur cet homme, j’ai prévu de vérifier rapidement ce qu’il vaut dans mon grand lit, connaissant déjà diverses facettes de ce collègue de mon ex. Il est venu plusieurs fois à la maison, lors de ma vie de couple marié.

Oui, il venait de temps en temps chez nous, ça se passait toujours très bien, puis il a déménagé très loin, quelques années avant mon divorce. Parfois, il donnait des nouvelles. Puis, il y a environ deux mois, à ma grande surprise, je l’ai croisé par hasard dans une grande surface :

• — Romain ? Qu’est-ce que tu fais là ? Je te croyais parti à l’étranger !
• — C’est bien ce que j’ai fait, et puis, comme l’entreprise a misé à fond sur l’IA, il y a eu une réduction de personnel chez les cadres, j’ai accepté de partir en retraite anticipée, alors je suis revenu dans le coin.

J’ai levé les yeux au ciel :

• — Ah oui, la fameuse IA…
• — Moi, ils voulaient me garder, mais c’est aussi l’IA qui a dressé la liste des cadres à virer. Le temps qu’ils réalisent que j’étais dans le lot de départ, j’avais déjà signé, les conditions étaient trop alléchantes. Gagner quatre-vingts pour cent de mon salaire à ne rien faire, ça se prend !

En effet, ce n’est pas négligeable ! Je lui demande :

• — Daniel m’avait dit que tu étais en couple, là-bas. Tu es revenu avec ta compagne ?
• — C’est vrai que j’étais en couple, mais c’est maintenant du passé depuis quelques mois. C’est même un peu pour ça que je suis revenu.

Nous avons bavardé un peu. Puis nous nous sommes croisés plusieurs fois par la suite. Je soupçonne que ce n’était pas par hasard, ces fois-là…

Bien qu’il soit dans mes critères, curieusement, je ne me suis pas penchée sur son cas, peut-être à cause du fait que c’est une connaissance de mon ex-mari. Prenant son courage à deux mains, Romain s’est déclaré récemment, j’ai été un peu surprise. Cependant, je ne l’ai pas repoussé, lui expliquant gentiment que je n’avais pas envie de m’engager, mais que je n’étais pas contre une relation plus soutenue.

Devant ma réponse, il a affiché un grand sourire :

• — Donc, tu n’es pas contre le fait qu’on se revoie et même un peu plus.
• — Tu as tout compris, Romain.

En attendant qu’il vienne, j’hésite sur le comportement à avoir avec Romain quand il sera là. En clair, est-ce que je lui saute dessus tout de suite, ou est-ce que je reste plus civilisée ? Je pense que j’aviserai sur place en fonction de comment ça se passera entre nous. Et si je me loupe, ce n’est pas grave, je sais qu’il y a du monde qui attend au portillon.