Un texte plutôt court, un constat. Les opinions des protagonistes n’engagent qu’eux. Bonne lecture :)

Glace

La télé étant allumée, André (mon compagnon depuis quelques mois) revient au salon avec une coupelle de glace bien garnie. Il s’installe dans le canapé, juste à côté de moi, puis il commence à la déguster sans rien me proposer. Assez frustrée, je proteste :

• — Ben, et moi ?
• — Lève ton cul, le congélateur est juste dans la pièce d’à côté !
• — T’aurais pu penser à moi ! Mon ex, lui, il m’aurait…

Agacé, André explose :

• — Ton ex, ton ex, toujours ton ex ! Dès qu’il y a un truc que « Madame » n’aime pas, hop, l’ex revient à la charge ! S’il était si bien que ça, pourquoi l’as-tu quitté ?
• — J’ai cru que tu étais meilleur !
• — Je suis meilleur que lui. Sans l’ombre d’un doute !

Bras croisés, je boude :

• — Pas dans la galanterie et les petites attentions !
• — Ça, c’est bon pour les faibles ! Comment crois-tu que je sois arrivé là où j’en suis ? Certainement pas en étant un bisounours et en faisant des courbettes !
• — Tu as été fortement aidé par Papa, il me semble.

Grimaçant fugacement, il fronce des sourcils :

• — OK, j’avoue que ça m’a aidé, ça m’a permis de gagner quelques années, mais tôt ou tard, je serais parvenu à mon but. Ma devise est simple : si tu veux quelque chose, ne compte que sur toi-même. Il en va de même pour ta glace. D’ailleurs, souvent, tu hésites sur le parfum à choisir. J’ai pas envie de me faire engueuler parce que je n’ai pas rapporté à Madame la bonne glace !
• — Même si c’était pas le bon parfum, je l’aurais mangée !

Renfrogné, André ne répond rien. Il regarde l’écran tout en dégustant sa glace. En soupirant, je me lève pour aller me servir. L’inconvénient, c’est qu’il y a une dizaine de parfums disponibles et de haute qualité, alors que chez mon ex, c’était trois ou quatre maxi, pas toujours au top qualitatif, mais néanmoins largement mangeables. Mais Fabrice me l’apportait dans mon fauteuil avec de la chantilly ou d’autres accompagnements…

Ah, si seulement André avait le quart des attentions de Fabrice ! Ça me conviendrait.

Avec mon nouveau compagnon, j’ai gagné en confort, c’est certain, mais le reste n’est pas folichon. Les seules fois où on va au restau, c’est avec d’autres personnes, surtout des clients, jamais en tête à tête. J’ai la nette impression de n’être que le beau bibelot qu’on exhibe pour preuve de sa réussite.

Pour les vacances, ce n’est pas non plus la panacée, car nous y allons toujours avec des membres de sa famille ou de l’entreprise, ou les deux en même temps. Pour l’intimité et le glamour, on repassera !

• — Et si on se louait un scooter pour visiter l’arrière-pays, toi et moi !
• — Bonne idée, ma jolie ! Je vais en parler aux autres. Plus on est, mieux c’est !

Quant à notre vie de couple quand nous sommes enfin seuls, lui et moi, André se relâche, abandonnant le vernis civilisé de l’homme d’affaires, frôlant l’homme de Neandertal. Au lit, je ne me plains pas, il assume et il assure bien, mais j’ai parfois l’impression d’être une poupée gonflable ou carrément une pute qu’il aurait payée !

Bref, j’ai l’impression d’avoir été roulée sur toute la ligne ; André m’a fait miroiter une vie de luxe, ce qui n’est pas faux, mais ça me fait penser à un décor de cinéma : une très belle façade, mais si on pousse la porte, il n’y a rien derrière.

Je ne demande pas grand-chose : juste quelques attentions ci et là… un bouquet de fleurs, par exemple. Mais bon, André est doué pour les affaires, pas pour les relations amoureuses. Je comprends mieux pourquoi son ex m’a laissé la place avec une grande aisance ! J’aurais dû me méfier !

Écologie

De retour dans le salon, un bol de crème glacée en main, je m’assieds à côté de mon compagnon qui me lance avec peu de diplomatie :

• — Tu vois, ce n’était pas si compliqué que ça !
• — C’est pas le fait que ce soit compliqué, c’est le fait que tu penses à moi.
• — Je pense à toi, figure-toi ! dit-il en désignant son entrejambe.

Je soupire longuement :

• — Ah ça, pour me sauter, tu penses à moi sans problème !
• — Bien sûr que oui ! Les hommes et les femmes sont faits pour baiser ensemble, c’est une loi de la Nature, c’est biologique et c’est vieux comme le monde.
• — T’entendre parler de « Nature » sonne étrange dans ta bouche !

Il rigole franchement :

• — Hahaha ! C’est vrai que mon entreprise ne fait pas vraiment dans l’écologie ! Mais ne nous voilons pas la face : les Américains et les Chinois font nettement pire que moi. Et si ce n’est pas moi qui occupe le créneau ici dans notre beau pays, un autre le fera à ma place, et sans doute en pire. Si je récupère toujours des subventions vertes de l’Europe, c’est parce que je suis écolo à ma façon.
• — C’est quand même affolant…

Il relève sa petite cuillère vers le plafond, signe qu’il va me balancer un long laïus :

• — Ce qui est affolant, ma jolie, c’est le nombre de mètres cubes de béton qu’il faut couler pour installer une éolienne. Quant à la rentabilité sur le long terme de ce ventilateur inversé, c’est proche de la fumisterie. Autre truc affolant : les Allemands ont fermé leurs centrales nucléaires, et maintenant, ils ont de belles centrales à charbon et à gaz qui turbinent, avec la bénédiction des Verts locaux qui roulent dans leur petite « tautaumobile » électrique qui ne pollue pas, paraît-il. Ces abrutis ont simplement déplacé le carbone et la pollution vers les centres de production.

Savourant petit à petit ma glace, je soupire :

• — Je sais tout ça… Ça donne l’impression qu’on ne peut rien faire.
• — Exactement ! C’est triste à dire, mais ce n’est pas l’ampoule que tu éteins soigneusement quand tu quittes une pièce, et le tri méthodique de tes déchets qui va sauver la planète.
• — Un peu quand même !
• — Bah, de toute façon, si la Terre a décidé de se réchauffer, tu peux faire toutes les économies d’énergie que tu veux, tu peux même arrêter toute la circulation et l’activité industrielle, elle se réchauffera, point barre. On en a des traces de hausses et de baisses de température durant des siècles précédents, au degré près. Et qu’on n’aille pas me dire que l’activité des hommes préhistoriques y était pour quelque chose !

Je connais mes grands classiques :

• — Oui, je sais, les Vikings, qui avaient des fermes avec du bétail au Groenland… On a retrouvé divers vestiges sur deux ou trois siècles d’occupation.
• — Exactement, ma jolie ! Donc toi et moi, on mange de la glace, faite avec de l’électricité peut-être carbonée, et tant pis si les océans grimpent de quelques mètres dans quelques années. De toute façon, toi et moi, on ne peut rien faire.
• — Un petit peu quand même !

Continuant à déguster sa glace, André affirme :

• — Si le crétin orange et le panda impassible ont décidé de faire tourner encore plus leurs usines et faire acheminer tout ça par porte-containers, tu peux faire vivre tous les Européens à la façon de Diogène dans son tonneau, ça ne sera qu’une goutte d’eau dans l’océan Pacifique. Alors, arrête de culpabiliser et vis ta vie au mieux, avant que le ciel ne nous tombe sur la tête !
• — Tu te prends pour un Gaulois ?
• — Je suis sans doute un descendant de Gaulois. Peut-être que Vercingétorix est mon aïeul à trente-six générations en arrière.

Je m’étonne :

• — Il a eu des enfants, Vercingétorix ?
• — Dans la BD « Alix » de Jacques Martin, le dessinateur, pas le type de la télé, oui.
• — Quelle référence historique !
• — Les BD d’Alix sont souvent mieux renseignées que bien des ouvrages sur l’Antiquité. De plus, c’est plus facile à lire, il y a plein d’images ! Et au moins, les temples, tu les as sous le nez, tu ne dois pas les imaginer. Alix, c’est un bon placement, surtout dans les dîners en ville quand on cause de Jules César et de ce qui gravite autour du bonhomme.

Il fait une courte pause, avant de lâcher d’un ton ferme :

• — Bon, maintenant, j’aimerais regarder « tranquilou » mon émission de télé. L’un de mes rares loisirs dans ma vie de fou !

Une autre pause un peu plus brève. Puis il se tourne vers moi :

• — Sans oublier ton magnifique petit corps dont je vais ensuite abuser au pieu, il va de soi !

Toujours aussi romantique !

Dîner au dehors

Le lendemain, nous avons un dîner en ville prévu avec des nouveaux clients. J’espère qu’ils ne seront pas lassants et assommants, comme lors du précédent repas d’affaires : foot (beaucoup), voiture (pas mal) et accessoirement la gent féminine en des termes pas toujours laudatifs. Le repas de la fin du mois dernier n’était pas triste non plus : le client n’arrêtait pas de baver en me regardant !

De plus, il a été d’une lourdeur éléphantesque dans ses compliments envers ma personne !

Pour nos sorties, André possède souvent des idées bien arrêtées sur la tenue que je dois porter. Tandis que je suis en peignoir dans la salle de bain, il me contemple de haut en bas et vice versa, puis il décrète unilatéralement :

• — Bon, mets ta robe noire, celle avec des liserés dorés.
• — Celle qui a un décolleté jusqu’au nombril ?
• — Celle-là ! Tu as de très beaux nichons, ma jolie, ce serait idiot de les cacher, faut les montrer !

Je lève les yeux au ciel :

• — À ce stade, ce n’est plus les montrer, mais les exposer, les exhiber !
• — C’est logique : t’es ma vitrine, ma jolie ! Ah oui, mets aussi ton pendentif en forme de triangle, ça indiquera la direction à suivre, héhé !
• — Et si un jour, un client te demande de prêter ta compagne pour une nuit, en échange de sa signature en bas d’un contrat, tu fais quoi ?

Regardant ailleurs, il biaise :

• — Tu regardes trop de films et tu lis trop de bouquins…
• — Ça ne répond pas à ma question, mon cher.

Me regardant avec un large sourire goguenard, il lance :

• — Ça dépend du nombre de chiffres qu’aura le nombre sur le contrat.

La réponse ne m’étonne même pas. Avant que je puisse répondre, il quitte la salle de bain. Je me regarde dans le grand miroir luxueux entouré de lampes comme on en voit dans les loges des stars de ciné. Je contemple mon reflet, celui d’une jeune femme que la Nature n’a pas oubliée, et sur laquelle les hommes se retournent. Mais je détecte sur mon visage, dans mes yeux surtout, quelque chose d’éteint.

Quand je vivais avec Fabrice, mon visage était plus… naturel, vivant. Maintenant, il est sophistiqué, mais je crains de devenir à la longue un masque de cire…

Ah Fabrice, mon cher Fabrice, trop gentil et serviable ! C’est toujours quand quelqu’un n’est plus là à côté de soi qu’on réalise à quel point il nous manque !

On sait ce qu’on a, on ne sait pas ce qu’on aura.

Fabrice a été le premier homme avec qui je vivais, j’ai cru que ce serait la même chose, quel que soit le bonhomme, alors qu’avec le recul, je sais maintenant qu’il était finalement l’exception. En tout cas, cette salope de Magalie n’a pas perdu de temps pour plaquer son copain et mettre la main sur mon ex !

Et dire qu’elle prétendait être mon amie !

Même si je quittais André pour me remettre avec Fabrice, je ne suis pas certaine de gagner contre Magalie. Elle a appris de ses échecs, elle a plus d’expérience que moi dans le domaine. Il faut dire que ses ex à elle n’étaient pas de tout repos, malgré le fait qu’ils semblaient tous bien à prime vue. « On ne juge pas un livre à sa couverture », m’a-t-elle dit, une grosse semaine avant que je ne quitte Fabrice pour André. J’aurais dû l’écouter.

Elle m’avait mise en garde, elle était peut-être un peu mon amie…

Mais quand elle a vu que la voie était libre, elle s’est fait un plaisir de consoler mon ex. Elle a su trouver les bons mots, faire les bons gestes, avoir la bonne attitude, puisqu’ils sont toujours en couple.

Mon frère m’a un jour confié la chose suivante :

• — Magalie et Fabrice ? On dirait presque une copie de ton ancien couple, celui avec ton ex, avec la différence qu’elle ne le prend pas de haut, contrairement à toi, frangine !
• — Moi, le prendre de haut ?
• — Ben oui, tu ne t’en rendais peut-être pas compte, mais tu le prenais parfois pour ton larbin ! Si, si, franchement !

Puis il a enfoncé le clou :

• — En tout cas, on le sent plus heureux avec sa nouvelle copine qu’avec toi, désolé de te le dire. Quant à Maga, je ne la reconnais plus : elle rayonne. Ces deux-là sont carrément fusionnels ! C’est plus de l’amour, c’est carrément de la guimauve qui dégouline ! C’est dingue !

Je mets un peu de crème sur mon visage, je souligne mes yeux et ma bouche. Dans quelques minutes, André sortira au bras d’un mannequin digne de son standing. J’ai compris que c’était mon rôle quand nous étions au-dehors.

Quant au-dedans, il n’est guère faramineux…