Petite révolution dans le monde du cinéma. Longtemps réservé aux films diffusés en salle, le Festival de Cannes s’ouvre cette année aux nouvelles techniques cinématographiques. Téléfilms et séries diffusés en boucle sur la TNT ou sur Netflix ont envahi la Croisette.

À Noël, l’été sur la plage ou l’hiver à la montagne, chaque période de l’année nous ressort de petites œuvres produites à la chaîne, des États-Unis à la Grande-Bretagne, jusqu’en Scandinavie, en passant par l’Australie. Visibles par tous, il n’est pas rare que certaines s’évadent de leurs créneaux, histoire de boucher un trou dans une grille télé. Elles se ressemblent toutes, mais elles ont leurs fans inconditionnels.

Le public s’est pressé, comme tous les jours, aux portes du Palais du Festival encore inondé de Soleil, pour voir passer ses vedettes préférées. Ce soir le réalisateur et ses acteurs seront dans la salle, une ovation les a accueillis dès qu’ils ont foulé le tapis rouge.

Que nous réserve cette soirée exceptionnelle ?

De notre envoyé spécial Patrick Paris en direct de Cannes pour BaiseFM TV.

Elle

Honneur aux dames : voici venir Nathalie (un prénom bien de chez nous), fort mignonne cadre supérieure, ayant réussi à gravir à la force du poignet et des talons aiguilles les divers échelons souvent glissants d’une très réputée entreprise cotée au CAC40.

Elle possède un magnifique bureau doté d’une grande baie vitrée qui donne obligatoirement sur la tour Eiffel. Elle est entourée d’un essaim bourdonnant de subalternes hommes et femmes qui recueillent ses propos et ordres comme si elle était le Messie (pas le footballeur, mais celui qui est né en Palestine, il y a deux millénaires). Fatalement, Nathalie dispose d’une nuée d’admirateurs qui ne demandent qu’à l’épouser, mais elle est déjà mariée avec son job, de jour comme de nuit.

• — Mais il est deux heures du matin, Nathalie !
• — Je le sais très bien, mais à Hong Kong, ils s’activent déjà ! Et à Los Angeles, c’est l’après-midi.

Fan de télécommunications, elle consomme facilement cinq à sept smartphones robustes et fort chers par an, dont les inscriptions sur les touches sont déjà effacées au bout de quinze jours. Elle est bien sûr inscrite dans tous les réseaux sociaux qui existent sur cette basse terre, et traîne derrière elle une foultitude de contacts dans toutes les disciplines et corps de métier.

Nathalie vit dans un superbe appartement (avec aussi une vue imprenable sur la tour Eiffel) dont on se demande pourquoi elle l’a acheté (comptant, s’il vous plaît) car elle est soit dans son bureau ou dans celui des autres. Officiellement, elle est célibataire, mais tellement entourée de gens qu’elle n’est jamais seule, sauf aux toilettes (et encore). De temps à autre, elle glisse un bellâtre entre ses draps de satin, juste pour l’hygiène.

• — Comment ça, t’es déjà fatigué ! C’est quoi ce scénario foireux !?
• — Mais, Natha, j’en suis quand même à ma dixième fois !

Le matin, elle prend un petit déjeune fort, léger. Le midi, elle mange une feuille de salade dans un restau hors de prix, et le soir, elle se fait livrer des sushis. Pour éliminer toutes ces honteuses calories, Nathalie trouve le temps de faire un peu de sport (jogging, salle de muscu) afin d’entretenir une silhouette de rêve, avec une taille fine, mais une poitrine arrogante, idem pour le fessier. Quant au sexe, nous en avons déjà parlé un peu plus haut.

Ses habits viennent ipso facto des magasins les plus huppés, même si elle a gardé dans un coin un vieux pull miteux qu’elle revêt de temps à autre quand elle est chez elle, ce qui n’arrive pas souvent. Elle est capable de courir dans les couloirs à vive allure, perchée sur des talons aiguilles d’au moins dix centimètres, sans se vautrer sur le sol lustré ou moquetté, ni se fouler une cheville. Sa mise en plis est toujours impeccable du matin au soir, même si une tempête souffle dehors et qu’elle a dû traverser un boulevard à pied entretemps (en talons aiguilles, bien sûr).

Wonder Woman pourrait avoir des complexes, rien qu’en la regardant vivre durant dix minutes.

Vers la fin de l’année, elle abandonne momentanément la Capitale pour aller dire un petit bonjour à sa grand-mère, celle qui habite dans un coin perdu, mais si authentique.

Lui

Voici venir maintenant Damien qui a décidé de revenir aux vraies sources du travail manuel : j’ai nommé la race rare des écrivains qui écrivent encore avec un crayon sur du papier. Éventuellement, il cultive avec amour diverses plantes devenues de plus en plus rares (du genre de urtica urens, la vraie de vraie, pas la variante dégénérée commune ailleurs), ce qui lui permet de s’auto-décerner le rôle de cultivateur.

• — Hmmm… je sens que cette année, la récolte va être bonne…

Pour bénéficier d’une bonne dose de calme et de sérénité, rien de tel qu’une bonne solitude au fin fond d’un département mal aimé, éloigné des autoroutes à péage, dans un chalet bénéficiant quand même de tout le confort, même s’il faut de temps à autre aller fendre du bois pour alimenter la cheminée et le four à l’ancienne, et ceci, sans ampoule aux mains, ni cloque. Même si le téléphone mobile (GSM) ne passe pas, curieusement, l’internet le peut, ce qui permet à Damien de se tenir au courant de l’actualité, et de se dire qu’il a bien fait de venir habiter ici. Cet étrange mystère est résolu en contemplant l’antenne parabolique accrochée sur la façade arrière.

• — Le tout alimenté par une roue à aubes, grâce au ruisseau qui est au fond du terrain.
• — Et ça fonctionne bien ?
• — Il est très rare que le ruisseau soit à sec. De plus, en dépannage, j’ai une éolienne et des panneaux solaires.

Malgré son isolement, Damien est toujours impeccablement coiffé, avec parfois une barbe de trois jours, ajustée au millimètre. Bien qu’écrivain de profession (ce qu’il raconte) dont l’effort principal est de tenir un crayon (si on excepte le fendage de bois), sa musculature louche plutôt du côté d’Arnold (Scharzmachintruc) que de Woody (Allen). Quant à sa garde-robe, on se pose la question s’il n’est pas venu s’installer dans le coin avec un container rempli de vêtements chics sans doute issus de boutiques chocs.

Même habillé d’un sac à patates, Damien est « bô ». En général, il est plutôt en jean délicatement délavé et en chemise à carreaux, genre bûcheron canadien. Et quand il est torse nu, toutes les femelles du canton le lorgnent sans souci du qu’en-dira-t-on, certaines s’évanouissant même à sa simple vue. Notre homme aurait pu être vedette de cinéma, il aurait rempli sans souci les salles obscures, même avec zéro ligne de dialogue.

Par le plus grand des hasards, il habite à deux pas de la chère grand-mère de Nathalie.

La Grand-Mère

Je suppose que vous avez admiré la transition : Nathalie → Damien → Grand-Maman.

Malgré le fait qu’elle soit nettement plus proche de la centaine que de la cinquantaine, la grand-mère (Mamounette) de Nathalie est une force de la nature dotée d’un caractère très affirmé. Elle possède toujours un dicton dans sa besace, et tant si ceux-ci se contredisent parfois, du genre « tel père, tel fils » et « à père avare, fils prodigue ».

• — Crévindiou ! L’air de la ville ne te réussit pas, ma jeunotte ! T’es toute pâlichonne !
• — Oh c’est rien, Mamounette ! C’est juste que je ne sors que le soir, et que le soleil ne brille plus après une certaine heure…

Même si notre remuante doyenne n’aime pas trop les bidules électriques, surtout électroniques et informatiques (en général, elle n’aime pas les appellations en « ique » comme « synthétique », « bureaucratique »…), elle se tient néanmoins au courant :

• — Ben, avec tous vos bazars techniques auxquels je n’y pige que dalle, ça s’rait-y pas plus simple que tu t’installes ici et que tu fasses du « télétravail », comme vous dites ?
• — C’est une possibilité, Mamounette…
• — Eh comme ça, t’auras le temps de me fabriquer quelques arrière-petits-enfants !

Même si Mamounette est déjà grand-mère et aussi arrière-grand-mère de nombreuses fois, elle aimerait bien que Nathalie connaisse à son tour les joies de la maternité. Mais cette dernière n’est pas très pressée, sa vie trépidante et au sommet lui convient parfaitement.

Le lieu

Dans le joli hameau où va se dérouler l’action, tout est idyllique, les gens se parlent, plaisantent, vont chez les uns et chez les autres, communautairement. Il est vrai qu’il n’y a personne d’autre dans un rayon de trente kilomètres à vol d’oiseau (et d’au moins du double ou du triple par la route), sauf quelques ermites très ronchons, donc la population locale fait avec ce qu’elle a sous la main. Un urbain qui met les pieds au hameau se croit débarqué sur Mars ou Vénus, tant l’ambiance locale lui semble irréaliste : pensez donc, des gens qui disent bonjour, au revoir et même merci, avec le sourire !

Et qui ne semblent même pas faire semblant ! Ils sont fous, ces provinciaux profonds !

Le paysage local est en altitude, très vallonné, voire montagneux, car à l’approche de certaines fêtes dont il ne faut plus prononcer le nom religieux sous peine de stigmatiser une minorité de la population qui veut en imposer à la majorité, il est indispensable d’avoir un manteau blanc paysager, peu importe le réchauffement climatique, et le fait qu’on peut maintenant se baigner début janvier au nord de l’Hexagone en simple maillot de bain, car depuis quelques années, on ne marche plus sur la glace. Ce qui n’arrange pas les affaires des migrants en quête de Grande-Bretagne.

En ce qui concerne la nature, la forêt est partout : au nord, au sud, à l’est et à l’ouest, et même un peu au centre du village, pardon, du hameau. Ajoutons quelques lacs et autres ruisseaux avec des vrais poissons dedans, pas les machins rectangulaires et panés qui nagent dans la sauce insipide des assiettes.

Les services administratifs désertent consciencieusement le coin, même si le Fisc fait son possible pour récupérer un maximum de sous, pour cause de trou dans le budget, mais que voulez-vous faire contre des gens qui vivent quasiment en autarcie, avec un compte en banque inexistant ? Comment les taxer sur les cultures et les élevages qu’ils utilisent pour eux-mêmes ? Quant à la taxe foncière, l’absence de cadastre valide ne simplifie pas les choses, et les tourbillons venteux liés à la nature montagneuse du coin n’aide pas au pilotage les drones bardés de caméras-vidéos… Sans parler du relief et de tous ces fichus arbres…

• — Tu vois le nouveau, le Dupont ? Le chef lui a refilé un dossier bien pourri, celui du fameux hameau dont on causait hier, tu te rappelles ?
• — Oh oui que je m’en souviens ! On m’avait fait le coup, il y a vingt ans que je suis entré ici ! J’ai eu l’intelligence de m’asseoir dessus !
• — Héhé, bonne réaction ! C’est un bizutage connu… Et tu sais quoi ? Eh bien, le Dupont, il veut aller sur place pour tout vérifier, j’ai bien dit « tout ».
• — Ah le fouchtra de con ! Sa femme va bientôt être veuve ! Va falloir encore organiser une enveloppe !

Bref, la vie s’écoule tel le sable dans le sablier ou le camembert dans sa boîte ronde, indifférente au reste du monde, et ce n’est pas plus mal ainsi…

La rencontre

À ce stade, il ne faut pas être sorti de Polytechnique ou de l’ex ENA pour comprendre que Nathalie et Damien vont faire tôt ou tard connaissance, un peu aidés par la Grand-Mère. Mais après contact subtilement organisé tel un char d’assaut dans un jardin japonais, on ne peut pas dire que cette première rencontre soit une franche réussite.

En primeur, les deux premières réactions à vif :

• — Ah mais quel plouc !
• — Ah mais quelle virago !

À cette partie du téléfilm, si les spectateurs sont raisonnables, ils doivent se dire que ce n’est pas plus mal et que le générique de fin va défiler, et que ça va être le moment d’aller se soulager aux toilettes. Mais hélas, la nature humaine est masochiste.

Visiblement, le rapprochement n’est absolument pas à l’ordre du jour, Nathalie tourne ostensiblement le dos à Damien, et réciproquement, tandis que Mamounette se désole d’une absence d’arrière-petits-enfants.

Ou pour le dire poétiquement à la manière du Fou Chantant :

Le soleil a rendez-vous avec la lune

Mais la lune n’est pas là et le soleil l’attend

Ici-bas souvent chacun pour sa chacune

Chacun doit en faire autant

La lune est là, la lune est là

La lune est là, mais le soleil ne la voit pas

Néanmoins, comme il faut respecter un cahier des charges bien spécifique, le tourne-dos réciproque ne dure pas trop longtemps, mais il faut que le Destin et que le Grand Scénariste s’en mêlent, car deux, c’est mieux qu’un, contrairement à un certain adage canin : un bon chien vaut mieux que deux tu l’auras.

Pour allonger la sauce, le scénariste en chef aligne parfois quelques péripéties de rapprochement qui finissent toutes en eau de boudin, car il faut savoir donner du prix à la victoire, tel Rambo qui patauge dans la boue, les doutes et les insectes avant de prouver aux sales faces de rat d’étrangers qui ne pensent pas et ne parlent pas comme lui (par des arguments pétaradants et trucidants) l’immense valeur immortelle du glorieux Big Mac noyé dans le sublime Coca.

Et c’est alors qu’arrive ZE BIG EVENT !

Comme je suis naturellement bon et généreux par nature, je traduis dans notre belle langue : et c’est alors qu’arrive le gros événement, le truc qui va changer la trajectoire de nos deux protagonistes.

Cet événement peut être de toute nature : crevaison, panne d’essence, enlèvement, tueur à gages, robinet qui fuit et j’en passe. En général et en patriarcal, c’est l’homme qui vient au secours de la pauvre demoiselle en détresse, mais parfois le schéma s’inverse. Toujours est-il qu’à l’issue du dénouement heureux de l’événement fâcheux, nos deux protagonistes se voient avec d’autres yeux, sans devoir changer de lunettes, à l’instar d’une ancienne chanson qui parlait de petits pains au chocolat (aye aye ayayay).

• — Ah mais quel homme ! < ; 3 < ; 3 < ; 3
• — Ah mais quelle femme ! < ; 3 < ; 3 < ; 3

Et paf, le téléfilm est maintenant sponsorisé par l’industrie du bonbon en sombrant corps et âme dans la guimauve de la cul-cul la praline. Eux qui se tournaient ostensiblement le dos font la moindre chose ensemble, collés l’un à l’autre par le plus gluant des chewing-gums, dont les scientifiques essayent de percer le mystère afin de dénicher le Saint Graal en matière de colle universelle.

Puis arrive dans une débauche de violons dégoulinants le moment tant attendu des mouchoirs : le baiser au clair de pleine lune avec des millions, des milliards de flocons de neige qui voltigent avec allégresse autour du nouveau couple en amouraché pour toute la vie et même au-delà de la mort qui tue.

Dans les productions un peu plus modernes, nous avons droit à un commencement de coucherie très soft pour bien faire admirer les pectoraux et les tablettes de chocolat de l’un et le physique top-modèle avec melons assortis de l’autre, tout ceci restant dans le domaine alimentaire, car les deux tourtereaux ne se bécotent plus, mais ils se dévorent.

Par amusement, les yeux exercés constatent alors que l’un garde son slip/caleçon et que l’autre conserve son soutif et sa petite culotte, même au réveil après une nuit qu’on imagine fort torride.

Encore heureux que le chalet est très isolé, sinon gare à la pollution sonore, aux avalanches !

Pour faire bonne mesure et conclure moralement, tout ceci se termine par un « bô » mariage durant lequel les copines de la mariée soupirent d’aise devant tant de bonheur au fin fond de la montagne et à ce retour aux sources dans un chalet de bois encore plus magnifique qu’une petite maison dans la prairie.

Non, pas de scène de sexe, c’est un téléfilm qui sait se tenir ! Et puis, ne sommes-nous pas sur le site de l’imaginaire, alors imaginez, chères lectrices et chers lecteurs.

Générique !

=== o O o ===

Après avoir visionné le téléfilm de cinquante-cinq minutes et trois coupures de pub de quatorze minutes, la lumière revient déjà, n’oubliez pas de réveiller votre voisin, il dort comme un nouveau-né…

Le public est silencieux, encore sous le charme de ces héros qu’il connaît bien pour les avoir vus cent fois à la télé et ailleurs. Un homme se lève et monte sur scène suivi par les deux acteurs fétiches. Les reconnaissant, un tonnerre d’applaudissements retentit dans la salle. Cela présage-t-il une palme ? C’est plein d’espoir que le réalisateur, acteur (un collègue de Nathalie ainsi que le prêtre) et aussi scénariste s’adresse à son public :

S’emparant du micro que le réalisateur lui tend, assez émue, l’actrice principale s’adresse au public :

• — Il arrive que la réalité dépasse la fiction : comme pour Nathalie et Damien, nous allons bientôt nous marier.

Quasiment en délire, la salle croule sous les applaudissements.

PS : le prénom Nathalie est toute une explication en lui-même…