La France s’impatiente. La population intéressée attend devant les écrans que le Président de la République Française prenne la parole à l’occasion de ses vœux, puis il répondra aux questions parfois difficiles des journalistes conviés à l’événement. L’allocution va bientôt débuter.

Nous voici dans le bureau présidentiel à assister aux dernières retouches de la coiffeuse et aux derniers préparatifs des cadreurs et des techniciens du son. La brune remet en place une mèche récalcitrante qui refuse obstinément de se plaquer sur le reste de la chevelure. Une application de gel coiffant, et cette maudite mèche se place correctement. Les hommes et les femmes invisibles manipulent quant à eux leur matériel audiovisuel pour que celui qui va être sous les projecteurs, sur tous les téléviseurs, soit bien centré et audible. Ça y est, cet homme est tout beau, tout propre et paré pour la bataille. Le vieux responsable technique coiffé à la Barthez, chargé de veiller à la bonne marche de l’équipe prend la parole.

• — Tout le monde est prêt ? Je vais bientôt lancer le direct.

Un petit jeune tout juste majeur qui s’avère être un stagiaire, avance un verre d’eau à la main. Le récipient est posé sur le bureau, bien en évidence et à portée de main du Maître des lieux. La pièce est plongée dans le silence. La moquette absorbe les pas des travailleurs qui repartent vers leurs postes et libèrent les champs des caméras.

• — Direct dans: trois, deux, un.
• — Mes chers compatriotes. J’ai le plaisir de vous adresser mes vœux solennels pour cette nouvelle année. Nous entrons ensemble en l’an 2147, et j’espère que nous pourrons une nouvelle fois ne faire qu’un. Que de changements le Monde a pu connaître depuis l’arrivée des Keldaniens ! En sept années, ils nous ont aidés à restaurer une paix durable et je les félicite pour cela. Ils ont aussi contribué à réduire la criminalité, laquelle n’a jamais été aussi basse dans notre passé. C’est historique. Cela nous a permis de réduire les budgets alloués à la justice, à la police pour nous concentrer sur la retraite et la santé.

2140 a été marquée par trois cent quarante et un féminicides et seuls vingt de ces crimes abjects ont été enregistrés l’année suivante. Le nombre d’agressions sexuelles a aussi fortement baissé. Dans l’ensemble, toute la criminalité a suivi la même progression vers le bas. Les prisons sont devenues obsolètes puisque les fautifs sont implacablement confiés à l’Empire Keldan. L’humanité est dans une entente cordiale, réciproque, et symbiotique avec ces visiteurs venus des confins de l’univers, qui nous ont avoués être au bord de l’extinction. Un virus a décimé leur population de sexe féminin, et avec notre accord, ils peuvent se servir dans nos pénitenciers pour reconstruire leur civilisation. Ils ne sont pas libres de le faire à leur guise puisqu’une commission a été créé pour statuer individuellement sur chaque dossier.

Leur technologie est plus avancée que la nôtre et ils nous en ont fait bénéficier. Aujourd’hui, l’humanité est en meilleure santé qu’elle ne l’a jamais été. De nombreuses maladies ne sont plus que des vestiges conservés dans des laboratoires. Le VIH, les cancers, Alzheimer, Ebola, la lèpre et tant d’autres sont vaincus. Il n’y a plus un seul humain souffrant de malnutrition dans le monde. Celles et ceux qui désirent changer de sexe le peuvent et obtiennent le genre voulu en quelques instants sans avoir à subir un traitement agressif, long et coûteux. Leur nouveau sexe est ensuite parfaitement fonctionnel.

Nous pouvons également dire adieu à l’énergie nucléaire et aux énergies fossiles qui génèrent encore des polluants dont une partie est impossible à retraiter. Ces technologies vont peu à peu laisser la place à un dispositif respectueux de l’environnement dérivé de celle des Keldaniens, le moteur à énergie noire qui utilise la puissance des trous noirs et des rayons gamma. Ceci a également un côté militaire indéniable, infiniment plus dévastateur que l’arme nucléaire, et équipe notre Croiseur Interstellaire Murat, notre Porte-Chasseurs Interstellaire Robespierre et notre Cuirassé Interstellaire Cambronne. En suivant la tradition de donner un nom de personnalité politique à un bâtiment de guerre, je vous annonce que le chantier du premier Ravitailleur Interstellaire va prendre fin. Initialement, il devait se nommer Jean Turpin mais face à la polémique liée à l’accusation d’agression sexuelle il est décidé de le nommer Napoléon Bonaparte. Par ailleurs, je mets fin aux fonctions ministérielles de Jean Turpin au ministère des affaires étrangères et je confie le poste à Madame Victoria Berrotti.

Je vous remercie de m’accorder votre confiance à la tête de notre patrie, et je vous promets une nouvelle fois de ne pas vous décevoir. Je réitère ma promesse de démissionner si je manque un jour à mes devoirs. Vive les Françaises, vive les Français, vive la nouvelle génération et vive la France. Nous pouvons maintenant engager la conférence de presse. Par qui commence-t-on ? Par vous ? Je vous écoute.

Ainsi, se terminent les vœux du Président de la France.

Un journaliste de BFMTV, alias Perroquet TV1 se lève de sa chaise. C’est vrai que sur des chaînes comme celle-ci, ça se répète, ça se répète, ça se répète et ça donne mal à la tête, ça donne mal à la tête, ça donne mal à la tête.

Avec ces chaînes-ci qui nous donnent des informations déprimantes à longueur d'année, il y a de quoi avoir des migraines carabinées. À six heures ce matin, j'allume la télévision et ils me donnent les dernières nouvelles. Nous sommes accueillis par un mec bien sapé dans son complet noir, chemise blanche, cravate, cheveux plaqués vers l'arrière ou sur le côté, pratiquement déguisé en pingouin. Aujourd'hui le présentateur parle de football, la rencontre entre Le Paris Saint-Germain et l'Olympique de Marseille s'est soldé par un match nul, un partout balle au centre. À noter que le match a été interrompu par l'entrée d'un supporter intégralement nu sur le terrain. Sur les images, on voit même une grosse tâche de floutage. Vu la taille de cette boule de flou qui descend jusqu'aux rotules, c'est que ce qui se cache dessous doit être gros. Je ne voudrais pas être à sa place dans les bals masqués déguisé en pompe à essence avec le tuyau dans l'oreille. Et on voit l'envoyé spécial pour couvrir l'événement qui interroge les supporters. Il y a même des supportrices qui affichent des pancartes sur lesquelles il est écrit "Je veux ton sexe, appelle-moi au 06 xx xx xx xx." À vingt heures juste avant de voir Monsieur le Président, les collègues du journaliste en parlent encore, dégueulasse. Sans oublier le cas Turpin. Vraiment Freud tu as raison, le plus grave problème de l'humanité c'est le cul. Que l'on soit riche ou pauvre, petit cochon ou gros cochon, ou encore petite cochonne ou grosse cochonne, nous sommes tous pareils on a tous un cul.

• — Madame la… Monsieur le Président. Je vous prie de m’en excuser, mais je suis encore déboussolé par habitude de vous appeler Madame malgré votre changement de sexe le mois dernier.
• — Je vous comprends et cela fait un choc. Quelle est votre question ?
• — Votre mari est actuellement à Miami depuis quatre semaines, et j’ai ouï dire qu’il y passe beaucoup de temps à sortir en soirée dans toute la ville. Il n’y a aucune nuit sans qu’il ne fasse venir une jolie femme dans sa suite. J’ai mené ma petite enquête qui révèle que votre époux est un Don Juan, coureur de jupons. Comment vivez-vous cela ? Envisagez-vous le divorce en raison que vous soyez cocu ?
• — Vous êtes très bien informé, mais je vous rassure. Nous ne prévoyons aucune séparation dans notre couple, qui va pour le mieux. Nous nous aimons toujours malgré les apparences.
• — Mais pourquoi est-il à l’autre bout du monde à collectionner les conquêtes ?
• — C’est très simple, dans un mois il a aussi rendez-vous afin de changer de sexe. Pour l’heure, il ne fait que profiter de ses dernières semaines dans sa peau d’homme, ce que je l’ai autorisé à faire. Ensuite, dès son retour, il est prévu de commencer par concevoir notre premier enfant. Ce qui est impossible si j’étais encore une femme de soixante ans, et lui un homme de trente-cinq ans. Nous souhaitons tous deux concevoir nos propres enfants. De plus, il peut demander à rechanger de genre lorsqu’il le souhaite. Plus d’autre question ? À vous maintenant.

Cette fois, c’est un journaliste de Fox News qui lève son cul de sa chaise. Encore une chaîne de perroquets. Cette fois c’est une américaine. Comme quoi, les perroquets-pingouins sont internationaux, ils sont partout pour nous pomper l'oxygène.

• — Monsieur le Président. Vous arrive-t-il de douter des Keldaniens sur leurs motivations ? Et pensez-vous que ces derniers nous cachent de sombres desseins ?
• — Pour répondre à vos questions, je vais être honnête avec vous. En effet, nous ne pouvons être confiants aveuglément avec eux. Vous n’ignorez pas que le budget de la défense a été augmenté. Par conséquent, nous sommes actuellement en train de nous doter d’une flotte interstellaire sans pour autant détruire nos armes conventionnelles. Il n’est pas prévu de nous séparer de notre parc de véhicules terrestres, de notre flotte navale et de nos missiles atomiques. Mes homologues en sont aussi parvenus aux mêmes conclusions, y compris le Président de votre pays. Nous devons rester prêts à toute éventualité et en mesure de nous défendre contre toute attaque humaine ou extraterrestre. Avez-vous d’autres questions à me poser ? Bien maintenant c’est à vous.

Le Président s’adresse à une journaliste. Cette dernière se met debout comme ces précédents homologues, bien décidée à pousser l’homme à la "questionnette" avec un accent britannique.

• — Monsieur le Président. Je suis envoyée par la BBC et je tiens à vous demander si cela ne vous gêne pas de jeter en pâture des criminels aux Keldaniens. Certes les criminels ont enfreint les lois, mais cela ne serait-ce pas un peu exagéré ? D’autant que même si les membres de l’Empire Keldan nous ressemblent c’est vraiment dégoûtant de les obliger à devenir des femmes eux-mêmes, et d’être transformé en objets sexuels. Imaginez que ces voyageurs de très loin ne se décident à transformer tous les hommes en femmes.
• — Comme vous l’avez dit, ils ont enfreint les lois. Cependant, ceci a un effet positif puisque celles et ceux qui sont tentés de passer à l’acte sont d’une certaine manière dissuadés. De facto, les chiffres sont en baisse. Il ne faut pas oublier que puisque les Keldaniens sont supérieurs technologiquement qu’ils auraient pu transformer tout homme de force. Or, j’ai des devoirs envers mes concitoyennes et mes concitoyens. La raison de la sécurité de l’État prime sur le reste. Je dois protéger le peuple tout comme tout Chef d’État doit le faire même si des sacrifices doivent être fait. J’ai une pensée toute particulière pour les victimes des crimes sexuels dont certaines l’ont payé de leur vie. Avez-vous d’autres points à soulever ?
• — Non Monsieur le Président. En fait, si !
• — Je vous écoute.
• — Cela peut attendre. J’aimerais m’entretenir avec vous en privé si c’est possible après le direct.
• — Bien sûr. Je suis disponible pour une interview approfondie…

Voici comment se terminent les vœux et la conférence de presse. Nous verrons prochainement la teneur de cette interview approfondie. Le Président quitte l'arène pour s'isoler dans son boudoir en attente de s'entretenir avec la journaliste sujet du pays de sa Majesté d'outre-manche. Ouvrons les paris sur ce qu'il va arriver au prochain chapitre. Nul doute que nous devons nous attendre à un dialogue houleux et à une situation olé-olé sous la couette. Nous le saurons prochainement sur Perroquet TV1.

• — Coupé. Le direct est fini, on remballe tout et on rend le direct. À vous les studios…