• — Mesdames, Messieurs, bonjour, nous voici en direct depuis le Stade Baisodrome où nous allons assister à un événement sportif exceptionnel, retransmis en mondovision, n’est-ce pas Nelson ?
• — Tout à fait, Thierry, tout à fait. It is zeu moment, incredibly incredibeule. Je suis en compagnie de notre athlète, qui va tenter dans quelques instants de battre zeu world record, le record du monde multi-critères RBB-B, autrement dit Rêvebébé en catégorie burlesque, à l’occasion des 20 ans du site. Come here asshole, venez cher ami. E, dites-donc, je ne vous savais pas si sportif. Ve, je vous croyais spécialiste du mélo et des trémolos ? It’s a toute petite bite strange, you are not very rigolo…
• — Ben voilà, c’t à dire, oui, enfin non, moi j’écris juste ce qui me passe par la tête, je ne suis sportif. Ve qu’à l’insu de mon plein gré. Et puis c’est vrai, la fois dernière, j’ai fait tout un tour, 7 étapes, avec des mélos et des bas, c’était plus longo que Jeannie, quoi… Je vous raconte pas les guibolles.
• — Mais vous avez eu des supporters…
• — Ouais, c’est sûr, et je les remercie, vraiment, les évaluateurs·trices inscrit·e·s, généreux comme tout…
• — C’est quoi, à la fin, tous ces points à la con ?
• — De l’écriture épicène.
• — C’est pas dégueulasse au moins, à cette heure d’écoute ?
• — Mais non, de l’écriture inclusive, si vous préférez. C’est absurde, donc c’est rigolo, à petite dose. En tout cas, merci à toutezétousse, n’est-ce pas.
• — N’oubliez pas le public non-inscrit, lui aussi vous a encouragé…
• — Les premiers sont sympas, c’est vrai, ils vous poussent dans les côtes. Et puis aussitôt après, ça siffle, ça hue, votre cote d’amour s’écroule d’un coup, d’un seul, contredisant toutes les lois de la statistique. C’est comme ça pour tout le monde, on ne sait trop comment l’interpréter, même si on murmure qu’il y aurait du dopage, voire du sabotage…
• — Mais ce sont de graves accusations !
• — Graves, non. Le comportement a beau être pathétique, il est surtout puéril. Je vois parfois de chouettes textes d’autres contributeurs, salués par les inscrits et brusquement démolis par une veuve poignet (sic) d’anonymes, qui y griffonnent frénétiquement leur signature : un zéro pointé. Détester un texte, c’est permis, lui flanquer un 4 majuscule, passe encore. Quoique… Mais des rafales de zéros masqués, c’est un peu comme ces crétins de touristes qui ne peuvent s’empêcher de graver des bites sur un site qu’ils visitent, pour nous prouver qu’ils y sont passés. Comme si un autobus de pèlerins de l’Opus Dei venait soudain de débarquer et hurlait au blasphème en s’aspergeant d’eau bénite. Ou alors le contraire : un sous-marin de retour au port après six mois sans faire surface, et les réserves de bromure épuisées pour calmer les ardeurs des lanceurs d’engins en manque. Rien n’est assez hard pour leur vider les burnes, alors, courageusement, ils bourrent les urnes. Dans ce cas-là, c’est sûr que je les aurai gonflés grave, et c’est pas vraiment comme ça qu’ils voulaient être pompés.
• — Ça vous déçoit ? You are marquis de sad ?
• — Même pas. Je m’en fous pas mal, des notes. Mais là, pour le concours des 20 ans, j’ai décidé de faire un effort. Être plus consensuel. Plus con que sensuel, d’ailleurs.
• — C’est à dire ?
• — Fini, les trucs romantiques. Ça fait chier le peuple, on dirait bien. On change de braquet, on met le gros braquemart. La majorité silencieuse veut de l’action, sans chipot. Alors je vais lui donner ce qu’elle veut. Du cul, du cul, du cul !
• — Mais vous n’abandonnez pas pour autant toute ambition littéraire ?
• — Ah, ça, pardi, pas question ! C’est un site qui a de la tenue. Je vais prendre exemple sur les grands auteurs.
• — What a stupid prétennechieunne, quelle idée magnifique ! Et qui sera votre modèle ? Bernard-Andy Le Vit ? Amnésie Tromblon ?
• — Ha ! Vous blaguez, Nelson ! A joke ! Non, je pensais plutôt à d’autres modèles. Vous avez déjà lu Georges Perec ?
• — No, I don’t remember. Je ne me souviens pas.
• — Bon, pas grave. Disons qu’il aimait appuyer son travail sur la contrainte. Comme ses potes de l’Oulipo.
• — C’est une équipe cycliste ?
• — Non, l’Ouvroir de littérature potentielle. Des écrivains et des matheux qui considéraient que rien n’est plus favorable à l’imagination que la contrainte. Bon, je n’ai pas le génie de Queneau, Pérec ou Calvino. Je suis pas cap’de pondre tout un bouquin sans utiliser la lettre « e », ni de créer de monstrueux palindromes de plus de 5 000 lettres. Mais je vais m’imposer une petite contrainte à ma portée, en tentant d’écrire à la façon – ou aux multiples façons – de RBB plutôt que sur RBB.
• — Comment ça ?
• — Le site RBB recense 344 critères décrivant l’ensemble des types de contenus des textes soumis par les auteurs. La nature des rapports sexuels, les lieux, les circonstances, le type de récit… Bref, j’ai imprimé la liste complète sur des feuilles de papier, que j’ai ensuite découpées en bandelettes, chacune ne livrant qu’un seul critère. Je les ai mises dans un saladier, et je les ai mélangées.
• — Je crois comprendre. Vous tirez les critères au sort…
• — Exactement. Je tire les bandelettes et je m’applique à écrire le texte en fonction des critères qui s’y trouvent…
• — Mais alors, où est le record à battre ?
• — Le but n’est pas de simplement tirer 2 ou 3 critères au début, mais d’en tirer en permanence, et le plus possible. Et d’écrire la suite du texte sur base de ceux-ci. Évidemment, si on est trop gourmand, si on veut en puiser trop à la fois, on peut se retrouver bloqué, incapable de poursuivre l’histoire avec un semblant de logique : certains des critères peuvent être contradictoires. Le concurrent a droit à un seul joker, un critère choisi et non puisé au hasard. L’exercice se termine au plus tard à 49 999 signes. À ce moment, on fait le compte des critères apparus, et on a la base du record.
• — Wonderfoule ! Et chaque critère ne peut bien sûr être tiré qu’une fois ?
• — Pis que cela : c’est plus vache. On le remet dans le saladier, et si on n’a pas de bol, on pourrait bien le retirer à nouveau. Il ne sera pourtant comptabilisé qu’une seule fois. La glorieuse incertitude du sport…
• — C’est moche. Et comment les spectateurs, je veux dire les lecteurs, voient-ils les critères que vous avez tirés ?
• — Ils sont indiqués entre les paragraphes, en italiques, précédés d’une flèche, comme ça :

* fmast

* cocus

• — Eh bien cher.e ami.e, il ne nous reste plus qu’à vous souhaiter bonne chance et à me tourner vers Maître Copulovicieux, notre correcteur suprême, chargé d’homologuer cette tentative si périlleuse et de trancher tout point litigieux. À vous, maître !
• — Bonsoir Nelson, bonsoir à cet auteur intrépide. Bigre ! Diantre ! Quel projet ! Quel exploit, peut-être… Tous mes vœux vous accompagnent. À vos marques… Prêt ? Partez !

* fh

* zoo

* pénétratio

* aventure

* piquepince

Gisèle ne se lassait pas de Jean-Eudes, son bel aventurier. Elle aimait tout en lui : ses yeux noisette, sa chemisette, ses chaussettes, ses cigarettes, ses rouflaquettes, sa grosse quéquette. Les parfums sauvages de l’Afrique la mettaient en émoi, tous les tam-tams des tribus Massaï résonnaient alentour, presque aussi bruyants que ceux du jour de la Fête de la Musique, chez elle, à Maubeuge. Pas plus tard qu’il y a cinq minutes, il l’avait coursée dans la savane, tel le farouche léopard, il l’avait couchée sur le sol de latérite, telle l’antilope aux abois, il l’avait croquée sans attendre, tel le croco Sifredi. Elle sentait à présent l’agression sur ses fesses de désagréables piqûres, telle la fourmi rouge agressive qui vous pique désagréablement les fesses ; et merde alors, elle vit que tel était bien le cas. Mais qu’importe, puisque Jean-Eudes turgesçait à nouveau, tel le babouin qui turgesce, et ça la rendait toute cyprineuse.

• — Stop ! On peut accepter ça, maître Copulo ?
• — Eh bien je regarde dans mon dictionnaire, et non, je regrette, seule la forme substantive est licite ! L’adjectif « cyprineux » ne peut être admis, je le confirme. Bon, une liberté d’auteur de temps en temps, pourquoi pas, je ne vais pas systématiquement couper les poils du cul en quatre. Mais n’exagérez pas non plus. Trois, deux, un, c’est reparti, mon gros kiki !

* froid - Froid, neige

Gisèle tripotait Jean-Eudes ; il sentait bon le mâle chaud, son légionnaire, mais elle redoutait qu’il tiédissât quelque peu. Elle adorait la façon dont il l’avait babouinée de toute sa turgescence, tandis qu’elles leur faisaient un blanc manteau, les neiges du Kilimandjaro. Elle s’apprêtait à sucer son esquimau, mais s’interrompit soudain, glacée par l’effroi, surtout sur les fesses.

* fmast

• — T’aurais pas vu ma cyprine, par hasard ? J’ai beau fouiller, j’arrive pas à mettre la main dessus.
• — M’en parlez pas ma pauvre dame, fit la voix fluette d’un inconnu soudain surgi de la poudreuse. Ça fait déja une plombe qu’on cherche nous-mêmes le point G de Francine, et rien, que dalle, peau de zob ! À chaque fois, je lui demande si je m’approche, si je brûle, et toujours elle me répond qu’au contraire, ça refroidit. Je parie que c’est encore un des porteurs qui nous l’a fauché. J’aurais dû me méfier, c’était écrit dans le Guide du Queutard. C’est pas chez nous, en Suisse, que ça arriverait, des choses pareilles, ajouta-t-il de son accent traînant. Les gens y sont honnêtes comme des banquiers.

*sport

Jean-Eudes jugea plus chaleureux de se livrer aux présentations en bonnets difformes, le sien arborait en tout cas un sacré pompon.

• — Enchanté, je suis Jean-Eudes, et voici Gisèle. Votre tête me dit quelque chose. Je vous ai déjà vu quelque part ?
• — Ferdinand. Ferdinand Kubitte. Mais tout le monde m’appelle Kuku, dans le peloton.
• — C’est ça ! Le Tour de France ! Kuku, le phoque des alpages !

* laid

* hépilé

Le type n’était pas beau à voir, tout fluet, tout chauve, et la trace du maillot avait imprimé sur son corps malingre un contraste ridicule entre les membres bronzés et rasés, et le reste, à la fois velu et blafard. Il claquait des dents, accompagné en rythme par ses castagnettes. Gisèle n’avait jamais vu d’aussi petites noisettes. Quant au gland, il lui fallut beaucoup de patience pour l’identifier à l’œil nu, au bout d’un rameau tout malingre. Non seulement Ferdi avait-il une tête de nœud, mais il avait aussi la bite en tête d’épingle.

• — Êtes-vous sûr d’être correctement équipé pour cette grimpette ? demanda-t-elle.
• — On pouvait pas deviner, répondit Kubitte en se méprenant sur l’objet de la question. Faisait 37, 2 degrés ce matin, du coup on est partis escalader la dalle à moitié à poil. Et puis on a peu forcé sur le fendant local hier, j’avais encore la tête dans le cul.

* grossexe

* nostalgie

• — C’est vrai qu’on se les gèle, remarqua Jean-Eudes, en frictionnant ses noix de coco et sa sagaie, que la météo peu clémente avait rabougri à la taille ridicule de 26 centimètres au repos. L’Afrique n’est plus ce qu’elle était, ajouta-t-il, tout penaud.

* neuneu

* nudisme

* plage

• — Vous êtes trop sévère. Avec Francine, on a fait le Mwelamwadanlbaba il y a deux ans, et ça nous a bien plu. Ces gens-là sont mega-pauvres, mais dignes. Et puis c’est dingue, ils sont tous nudistes, on dirait bien. Impossible de trouver une plage textile. Pas vrai, ma mie ? fit-il en s’adressant à sa moitié toujours ensevelie sous la croûte de neige.

* couleurs

* ff

* giflefouette

Gisèle se pencha vers la malheureuse.

• — Mais enfin, vous ne voyez pas qu’elle est glacée ?
• — N’exagérons rien. C’est vrai que ce n’est pas une chaudasse, mais de là à la traiter de glaçon…
• — Elle est en pleine hypothermie, la voilà déjà toute bleue !

Kuku était vraiment concon. Il déraillait. Il se mit à lui distribuer des gifles pour la ranimer.

• — Réveille-toi, ma schtroumpfette !
• — Laissez-moi faire ! lui intima Gisèle en le repoussant.

Et elle se mit à jouer au docteur, à prodiguer au corps de la jeune femme des soins intensifs, pimponnant ses nichons azur à la mode gyrophare, tout en lui pratiquant le bouche-à-bouche. Elle ne ménageait pas ses efforts, réservant à la belle bleue un vrai feu d’artifesses pour la réchauffer.

* hsodo

La vue des soins que Gisèle prodiguait à Francine avait ému Jean-Eudes, et avait enfin réussi à rendre un peu de raideur à sa stalagbite, à ne pas confondre avec la stalacbite. Comment les distinguer ? C’est pas sorcier, mon Jami ! Vise la maquette, et retiens ce petit truc mnémotechnique si utile : la stalagbite se dresse vers le point G, mon Gégé, alors que la stalacbite est misérablement à fesse-C, on le sait. Aussi vaillante que soit la protubérance de Jean-Eudes, elle souffrait du froid, et il cherchait une grotte où la mettre à l’abri. Il proposa ses services à Gisèle pour la relayer.

• — Attends, chérie, pousse-toi, je vais tenter de réchauffer plus vigoureusement Madame. Pendant ce temps-là, tu pourras toi-même t’occuper du bonhommet des neiges de Kuku.

Francine venait tout juste de retrouver des couleurs plus vives. Oh la belle rose ! Elle gémissait doucement tandis que Gisèle micro-ondait son con gelé. La Suissesse était déjà toute fondue, si humide d’émotion qu’il faudrait bientôt lui mettre un coup de raclette. Gisèle lança à Jean-Eudes un regard glacial, et il jugea prudent de ne pas insister.

Alors il se résigna, dévisagea l’homonculet, et devine la suite, ami lecteur amateur de rimes riches.

• — Ah ça fait du bien malgré tout, se réjouit Jean-Eudes en réchauffant son extrémité au cœur de l’âtre.

Ce que confirma aussitôt le petit Suisse tout juste moulé à la grosse louche, qui entonna, la larme à l’œil, un yodel qui se répercuta en échos sur les parois du cratère.

• — Yo lolos hooooolala dis oooooh !
• — On dirait qu’il aime ça, dit Gisèle à Francine, tout en lui pétrissant le gâteau.

* rousseurs

• — Ah ça, c’est sûr que c’est son truc, la montagne, réagit Francine, soudain lucide. C’est pas compliqué : il a tapissé les murs de notre chambre de ses idoles, les grimpeurs. Charly la Gaule. Gemets-Monami, le grand fusil. C’est vrai que parfois je me demande si il ne serait pas un tout petit peu de la pédale. Dès qu’il voit un concurrent démarrer en danseuse, ça le met dans tous ses états. Surtout les rosbifs et les Irlandais. Il ne les lâche pas, il leur colle au train. Alors vous savez comme les gens sont méchants, on a vite fait dans le peloton de lui coller une réputation de suceur de roux.

* grosseins

Les excursionnistes reprenaient espoir. Il suffit parfois d’un peu de chaleur humaine pour vous rendre goût à la vie. Francine allait bien mieux, elle retrouvait toute sa conscience, ainsi que le confirmait sa conversation de plus en plus vive : ah qu’il était beau son débit de mots, ah qu’ils étaient frais ses bidons de lait, ses gros bidons que Gisèle biberonnait comme un bébé, tant et si bien qu’elle finit par s’emballer. Ce paradigme crétin se trouva pour une fois vérifié : les femmes sont filles de Vénus, et les hommes sont bien de Mars. Un coup de barre, et ça repart !

~~oOo~~

* hotel

* photofilm

Les secours avaient fini par arriver, sous la forme providentielle de l’hélicoptère de ce documentaliste, chantre de la verticalité. L’auteur de Monte là-dessus, tu verras ma tour Eiffel venait d’entreprendre le tournage de son chef-d’œuvre, La baise vue du ciel. Après avoir effectué trois passages qui lui donnèrent tout loisir de déployer son zoom, il finit par leur proposer de les prendre, tous à la fois. C’était un peu présomptueux, et il dut se contenter d’un furtif travelling de la main sur le gazon avant de les déposer sur la pelouse de l’hôtel, où les rescapés furent aussitôt pris en charge.

* massage

Francine l’avait échappé belle, et allongée sur la couchette du centre de thalasso, elle venait d’ailleurs tout juste de la prendre pour de bon, l’échappée vers la ligne d’arrivée, et pas tout à fait en solitaire. Un grand athlète aux muscles d’ébène était en train de lui faire le coup de la main du masseur dans sa culotte de suave.

Kuku ne s’en aperçut pas. Il avait opté pour la détente d’un bain de siège, dont il profitait d’autant plus que les écouteurs coiffant son mont chauve diffusaient l’intégrale de son idole, Rika Zaïzaïzaïzaï. Il avait tenté de convertir Jean-Eudes à cette œuvre magistrale. Mais en écoutant Sans chemise, sans pantalon, notre héros au regard si doux et à la queue si dure, ce gai-luron pourtant peu enclin à la mélancolie, fit la moue, tout en se disant que tant qu’à la faire, autant que soit avec un peu plus d’air et un peu plus d’elles, les volontaires pour passer à la casserole.

* noculotte

• — J’aurais préféré sans culotte, dit-il en écoutant distraitement la rengaine.
• — Vous êtes jacobin ? Ou jacobite ?
• — Il est surtout obsédé par les femmes sans culotte, fit Gisèle. C’est plus fort que lui.

* 2 couples

* sauna

À peine eut-elle prononcé ces mots qu’un jeune couple passa devant eux, et la jolie personne du sexe n’avait manifestement pas pris soin de couvrir le sien. Ils poussèrent la porte du sauna et disparurent dans l’étuve.

• — Gisèle, ma cocotte, et si on prenait un bon bain de vapeur pour achever de nous réchauffer ?
• — Juste une minute, alors.

* traduction

* fépilée

* nature

C’est peu dire qu’il faisait chaud dans cette parodie de cabane nordique exilée en terre africaine, bien plus chaud encore qu’à l’heure brûlante de midi, quand le soleil accable la savane, et que, le scorpion mis à part, toute la faune locale cherche un coin d’ombre pour se soustraire à cette irradiation aussi pesante qu’une coulée de plomb fondu ; admire la métaphore, Théodore. De toute façon, c’est un principe sacré que tous les bestiaux du coin, de l’antilope au zébu, et du zèbre à l’autruche, ont de longue date tenu à faire inscrire en toutes lettres dans la convention syndicale négociée avec le gestionnaire du parc naturel. Pas question de faire l’andouille pour les touristes de midi à seize heures. Une précaution un peu inutile : à ce moment précis, les amateurs de safari sont eux-mêmes en pleine fusion, leur couenne rôtissant sous le cagnard, et ils se maudissent de n’avoir pas plus sagement opté pour un séjour à Gstaad.

Et pourtant, dès l’entrée de Jean-Eudes dans le sauna, la température monta encore d’un cran, tant notre héros était bouillant.

• — Hello, pleased to meet you, fit-il en s’asseyant pile poil en face de la jeune femme, qui en était totalement dépourvue, de poil.
• — ¡ Hola ! , répondit-elle distraitement, tandis que son mari se contentait de branler, mais uniquement du chef, ce qui est préférable au sauna, quand on a du savoir-vivre.
• — Pretty hot, here, isn’t it ? risqua Jean-Eudes. And you look smoking hot too.
• — Discúlpenos, no hablamos inglés , interrompit-elle aussitôt, alors que son homme restait impassible.
• — Qu’est-ce qu’elle dit ? fit Jean-Eudes à Gisèle.
• — Elle te dit qu’elle pige pas l’angliche. Et elle ne semble pas très motivée de l’apprendre en ta compagnie, si tu veux mon avis.

Jean-Eudes se renfrogna.

• — Il n’est pas très causant non plus, l’Ibère, glissa-t-il à Gisèle.
• — Normal, il est fier et ombrageux, comme un Andalou. Tout différent de l’Italien, qui est gai quand il sait qu’il aura de l’amour et du vin. Et puis peut-être que si t’arrêtais de reluquer la chatte de sa légitime, ça le détendrait.
• — J’arrêterai d’admirer cette merveille quand il cessera de mater tes nichons.

* voir

* couplus

Jean-Eudes n’avait pas tort. Le type fixait la poitrine de Gisèle avec le regard farouche du taureau découvrant face à lui ce légendaire matador ayant tour à tour sacrifié dans l’arène tous ses aïeuls, et qui n’a qu’une obsession : encorner cette partie gémelle et sphérique de l’anatomie de l’ennemi héréditaire, susceptible de perpétuer à la fois sa race et l’hécatombe. S’agissant de Gisèle, la cible était autrement plus glabre, gracieuse et fournie, mais l’homme soufflait et frappait du pied, comme s’il allait charger. Jean-Eudes ayant lui-même le regard vrillé sur l’ourlet intime de l’infante d’Espagne, la température frisait désormais celle régnant au cœur de la cuve de Tchernobyl, juste après que l’ami Boris – paix à ses cendres radioactives – se soit mélangé les bitonniaux au soixante-neuvième cul sec de vodka frelatée.

• — Au fait, tu parles pas un peu l’espagnol, toi ? Tu pourrais peut-être leur proposer un plan coquin ? suggéra Jean-Eudes.
• — Et puis quoi, encore ? Démerde-toi tout seul, si elle te plaît tant que ça, Pilar l’épilée.
• — Parce qu’il ne t’excite pas, le gominé ? Je te connais, Gisèle. Et puis arrête de rougir, ça va l’exciter davantage encore.

* jalousie

Les Espagnols étaient en plein conciliabule. La femme avait parfaitement vu l’attraction qu’exerçaient les seins de Gisèle sur son mari, qui avait lui-même surpris le regard appuyé de Jean-Eudes vers l’entrejambe de son épouse. Ça puait la crise de jalousie à plein nez, et tout ça risquait bien de dégénérer en incident diplomatique, voire en crime passionnel. Alors Gisèle soupira, prit son courage à deux seins, et se résolut à prendre la parole pour détendre l’atmosphère.

• — Euh… ¿ Como esta usted ? ¿ Que horas son mi corazon ? ¿ Que voy hacer, je ne sais pas ? El hombre mio… euh… Le gusta la montaña, le gustas tu…
• — Né vous fatiguez pas. Yé né lé parle pas l’anglèsse, ma nous parlons oune poquito lé francèsse. Yé né m’appelle pas Pilar, mais Inès. Et mon mari c’est Ramón. Le gustas tu también. Il vous fait savoir qu’il est d’accord pour oune flamenco avec échange de partenaire. Mais pas ici. ¡ Mucho caliente !
• — ¡ Que Viva España ! s’exclama Jean-Eudes, avant qu’ils ne quittent tous l’étuve pour chercher un endroit plus accueillant.

~~oOo~~

* fplusag

Jean-Eudes cherchait désespérément un local approprié pour se réjouir qu’il n’y eut plus de Pyrénées, seulement des périnées, mais tous les salons étaient occupés par des hordes de touristes en short, flanqués de leur marmaille. Il finit par trouver une petit alcôve très cosy, occupée par un couple d’âge mûr. La femme l’accueillit avec un sourire engageant. Quelque chose en lui de Tennessee lui soufflait que cette femme était particulièrement sexagénaire. Et en manque : il aurait juré que la dernière fois qu’elle s’était fait tirer, c’était par le chirurgien esthétique.

• — Enchanté, Jean-Eudes Wazy-Zaza. Je suis un aventurier, j’en ai vraiment beaucoup bavé.
• — Edmée de la Poutrenbiais de la Figamochaie, fit-elle en lui tendant la main qu’il baisa, faute du reste. Et voici mon époux Charles-Édouard, marchand d’art. Vous aimez la peinture, Jean-Eudes ?
• — Beaucoup, répondit-il.
• — Exclusivement la figurative, ajouta Gisèle.
• — Exclusivement les portraits ou les personnages, signala Jean-Eudes
• — Exclusivement ceux de femmes, précisa Gisèle.
• — Exclusivement celles qui ne portent pas de culotte, reconnut Jean-Eudes.

* partouze

* jeu

Il enchaîna :

• — Ça vous dirait de vous joindre à nous et à nos amis ibériques ici présents, pour une petite partie fine ?
• — Avec joie, mon mari aime beaucoup le bridge.
• — C’est à dire que… Pourquoi pas plutôt un gentil strip poker ?
• — C’eût été volontiers, mais nous ne connaissons pas les règles.

Jean-Eudes s’était fait fort de les leur expliquer, en proposant de les simplifier par égard pour les novices. On garderait le strip, on oublierait le poker. Quand tout le monde fut à poil, on tira au sort.

Gisèle tomba sur Charles-Édouard. Elle avait toujours rêvé de rentrer dans le grand monde, finalement, ce serait l’inverse. Jean-Eudes chevaucherait Doña Ines comme il en rêvait, tel Zorro montant son fier destrier. Et le muet se ferait Edmée. Ça manquerait de conversation, mais au moins, il n’y aurait pas d’excès de familiarité, se dit celle-ci.

* coprolalie

Mais rien ne se passa comme prévu.

Il y eut bien un miracle : le muet se mit à parler, alors qu’il levrettait la multiparticulée.

• — Salope ! Pouffiasse ! Puta madre ! lui lâchait-il à chaque assaut, tandis qu’elle protestait :
• — Voyons, mon ami, c’est assez désobligeant !

Charles-Édouard se contentait de flatter la croupe de Gisèle allongée, comme il le ferait d’une des ses pouliches à Longchamps, mais il ne semblait pas pressé de la driver, décidément plus gros tas que gotha.

Jean-Eudes se donnait beaucoup de mal pour espagnoler l’espingouine, mais c’était elle qui était à présent muette. Tandis qu’il s’époumonnait, qu’il suait du cul, elle remplissait impassible des sudoku.

* confession

Alors vint le temps des amères confessions.

• — Excousez ma femme, elle est friyide, ahana Ramón avant de couvrir de nouvelles obscénités sa plus récente et noble conquête.
• — Pardonnez mon époux, il est impuissant, admit Edmée, en révélant son sourire chevalin.
• — Yé vous lé prie d’excousez mon mari, il a lé syndrome dé Yilles de la Tourette, avoua la Belle de Cadix aux yeux de velours.

Tchic a tchic a tchic, aïe aïe aïe ! On se proposa de changer les équipages.

Mais Edmée s’y refusa.

• — Je ne peux tout de même pas faire cela à ce pauvre homme, ce quasi-infirme. Ce serait manquer de charité ! Il met tellement de cœur à l’ouvrage. Ramón fait honneur à son prénom. Et puis j’apprends les langues. Qui sait, peut-être me révèlera-t-il la subtilité de la sienne ?
• — Yo sono d’accord avec usted. Cochonne à la pata negra ! Tortilla baveuse !

Charles-Édouard et Inès décidèrent d’aller ensemble jouer aux dames.

Et Jean-Eudes retrouva sa légitime avec réconfort.

• — Viens-là ma Gisèle, ma si belle, tu vas voir. Au diable les paresseuses, place à la vigoureuse ! Je vais te faire rattraper tout le temps perdu à l’ombre des zobis en chou-fleur.
• — Mais non, arrête, t’es fou, pas ici, pas devant tous ces gens qu’on ne connaît pas ! répondit-elle, le rose aux joues, et elle se déroba.

Avis aux lecteurs, à qui nous présentons nos excuses pour cette interruption du programme : à la suite d’un malencontreux bug informatique, il semble que deux mots se soient glissés intempestivement dans ce texte, et y aient fait des jeunes, à force de copuler comme des lapins. Ce qui désespère l’auteur, que ces deux intrus horripilent. Les services de sécurité du site sont pleinement mobilisés, et parfaitement compétents. Aussi invitons-nous la population des lecteurs à garder son calme, à signaler aux modérateurs tout comportement lexical anormal, et à les aider à localiser les suspects, T. Et C., dont le respect de la présomption d’innocence ne nous permet malheureusement pas de révéler l’identité complète.

* avion

* uro

Gisèle et Jean-Eudes s’étreignaient à présent dans la sommaire aérogare. Il lui touchait les bouts, elle lui touchait le sien, et les vacances touchaient à leur fin. Ils montèrent à regret dans l’avion. Les engins turgescents rugirent, et bientôt l’oiseau d’acier poil au nez s’éleva dans les airs, vaporisant dans son sillage une fine traînée de cyprine, ou alors une épaisse cyprine de traînée, c’est bien possible aussi. Le voyage se passa sans histoires. Jean-Eudes remarqua que les hôtesses ne portaient pas de culotte, une charmante coutume de la compagnie locale. Son voisin intervint aussitôt :

• — Tu m’étonnes, John. Tout l’équipage pisse dans son froc à chaque atterrissage, ils connaissent l’état du zinc, eux. À la longue, ça en fait, du linge. Je me présente, cher voisin de probable infortune : Séraphin Danlefion, fondé de pouvoir des assurances Monass.

* inconnu

* toilettes

Gisèle était bien plus réservée que Jean-Eudes sur les standards de confort de la compagnie. Elle comprenait que l’Afrique était conviviale, mais de là à devoir partager les toilettes avec un autochtone, il y avait malgré tout des limites à l’harmonie du vivre ensemble, aux bienfaits du multiculturalisme. Encore heureux qu’il avait été bien poli. Permettez madame que je vous présente mes hommages, avait-il dit, et il avait aussitôt tenu parole.

* train

* religion

Gisèle n’avait jamais encore vibré dans la stratosphère, mais elle avait eu jadis une expérience précoce des transports en commun. Elle se rappela ce voyage en train, à 20 ans, que lui avaient offert ses parents catholiques, fidèles à la tradition prêchée par Monseigneur Lafêve. Un pélerinage à Lourdes en compagnie d’une délégation paroissiale, la semaine de l’Ascension, alors qu’elle ne rêvait que de s’envoyer en l’air à Ibiza. La gracile jeune fille avait quitté le compartiment quelques minutes pour échapper aux actions de grâce du curé et à l’haleine grasse du bedeau, elle étirait ses jolies jambes dans le couloir. Enfin, n’exagérons rien, gracile peut-être, mais jeune fille, on peut en douter : elle avait déjà beaucoup péché, de façon quasi-miraculeuse, attirant dans ses bas filés poissons de toutes sortes, fines anguilles ou congres voraces.

* zoo

Appuyée sur la rambarde du couloir, elle se confrontait à l’énigme que représentait ce panneau : e pericoloso sporgiersi. Où donc y avait-il un tel danger ? Elle eut à peine le temps de se plier en deux pour tenter le sort que paf, celui du contrôleur se faufila, vrai coquin de coq sous sa sage jupe plissée de fausse oie blanche.

• — C’est pas comme si on ne vous avait pas prévenue !

C’était quelque peu cavalier, mais à tout prendre, si l’on ose dire, la fréquentation de cet étalon lui plaisait davantage que celle des grenouilles de bénitier. Aussi le laissa-t-elle s’immiscer en elle et il lui poinçonna son ticket, en mode trans hétéro express.

* merveilleux - Fées, elfes et lutins.

* fable

Ce fut bien trop bref. Contrairement au convoi, l’homme était toujours en avance. La poulette manquait de pot. Pour une fois qu’on lui mettait la main à la patte aujourd’hui, celui qui la plumait était bien trop précoce. Moralité : rien ne sert de jouir, il faut tenir longtemps. Peut-être était-il timide. Il lui aurait fallu un prof pour mieux maîtriser le réveil de son dormeur.

• — Atchoum ! fit en elle le contrôleur un peu grincheux.
• — À vos souhaits.
• — Ils viennent tout juste d’être exaucés, confirma-t-il, soudain joyeux, un sourire un peu simplet sur les lèvres.

* nostalgie

Gisèle se remémorait malgré tout avec émotion ce lointain moment d’égarement, qui aurait pu être plus électrifiant si l’homme ne l’avait pas aussitôt laissée sur une voie de garage. Mais un souffle de locomotive la ramena bientôt à la promiscuité du présent aérien, et elle se réjouit de constater que la réputation athlétique des hommes de la région des grands lacs n’était pas surfaite : les coureurs de jupons y étaient des coureurs de fond, et celui-ci était disposé à lui offrir un vol au long cours.

* fsodo

Et puis il y eut cette malheureuse histoire de trous : un violent trou d’air avait malencontreusement fait déraper tout à la fois la situation et le sombre megazob de l’homme vers un autre orifice que celui qu’il entendait explorer au cœur de la touffeur de sa jungle. On se croit Stanley, et on présume à tort : on se retrouve aussitôt living stone, monolithe de granit coincé entre les chairs meurtries de la dame. Les lois de la pesanteur avaient rendu cette intrusion par l’entrée de service plutôt brutale. Le hurlement déchirant de Gisèle était passé inaperçu, au milieu de ceux des passagers qui croyaient déjà leur dernière heure venue, convaincus que le slogan de la compagnie allait se montrer prophétique : Avec Air Bwanania, vous y seriez déjà.

* dispute

Le cohabitant des toilettes dit qu’il se sentait tout confus, Gisèle protesta qu’elle ne sentait plus le fond de son cul ; il réfléchit, lui demanda s’il y avait une contrepéterie, elle lui reprocha plutôt de lui avoir contrepété le cul. Il n’aimait pas les disputes, elle était furieuse qu’il l’ait vulgairement baisée comme une de celles-ci. Alors il se retira humblement, ce fut comme une vertigineuse chute du Z’embaise, et on n’en parla plus.

* tutu

* pastiche

* scato

Tu te lèves. Tu lui dis : non, tu n’as rien vu à Bujumburra. Il te répond : c’était donc toi, Marguerite D. Tu regardes l’amant s’en aller. Il est parti. Tu ne lui as même pas demandé son nom. Tu ne lui a pas dit qu’il se trompe, avec sa trompe, que toi, c’est Gisèle Q. Tu te sens coupable, forcément coupable. Tu veux lui dire. Ça vient. C’est là, tellement là. L’imminence du dedans. Tu dois faire caca. Tu as joui en-dehors. C’est exactement cela. Tu rejoins l’homme, l’autre, le tien, il est là. Il n’est pas parti. Jean-Eudes W-Z. Il est tellement dehors. Tu le voudrais dedans. Lui aussi.

• — Tu ne t’assieds pas, ma chérie ?
• — Euh… non, je préfère me dégourdir les jambes une heure ou deux.

* nopene

* aliments

Jean-Eudes était seul. Séraphin venait de recevoir son plateau-repas, mais c’était surtout la sculpturale hôtesse qui le mettait en appétit. Il prétexta l’absence de pain sur sa tablette pour aller lui rendre visite et, si possible, lui mettre un bon coup de radada (st).

• — Je vais voir si je ne peux pas mettre la main sur une miche dans son joli panier. Et puis au passage, Monass ne serait pas hostile à couvrir le sien contre tous les risques.

Mais déjà il revenait, tout penaud : il n’y avait pas eu péné.

• — J’ai voulu lui présenter mon Nestor, mais elle m’a fait comprendre que pour son pays de l’or noir, ce serait tintin. Tout juste a-t-elle finalement accepté de rendre le service minimum à mon Hercule, et de me palper le poireau.

* cadeau

* cousins

* freresœur

* ascendant

* nymphomane

* humour

* voiture

Jean-Eudes avait déballé le paquet enveloppé de papier journal qu’il avait emporté en cabine, de peur qu’il ne soit abîmé lors du passage en soute. Pour un paquet, c’était un sacré paquet. La statue représentait un guerrier priapique aux traits épais, un peu fantastiques, mais moins que le baobab qui prenait racine entre ses cuisses en bois exotique.

• — Un souvenir ? s’enquérit Séraphin Danlefion.
• — Non, c’est pour offrir. À Bécassine, ma jeune cousine. C’est du bois d’azobé.
• — Elle est collectionneuse ?
• — Oui et non, elle est nymphomane. Qui ne l’a pas déjà zobée, à part son père, sa mère, ses frères et ses sœurs ? Woohoo, c’est toujours un bonheur.
• — J’ai moi-même bien connu une saute-au-paf. Une histoire triste. Un jour, elle voulut à tout prix se faire un camionneur, et paf la salope !

Ça alors, quel boute-en-train, ce Séraphin !

~~oOo~~

* zoo

* donjon

À cet instant précis, et à des milliers de kilomètres de là, Bécassine soupirait, mais pas d’extase. Jamais sans doute n’avait-elle autant subi son prénom, ayant l’impression d’être une bécasse, avec son soutif pigeonnant, entravée sur le perchoir où ce gros blaireau la titillait d’une plume dans le cul.

• — Écoute, Marcel, j’en ai plein les jarretelles de tes jeux de mains, jeux de vilain.
• — Comment ça ? Vilaine effrontée, petite catin ! Sais-tu ce qu’il t’en coûtera de t’opposer de la sorte à l’autorité de ton maître ? Imagines-tu seulement les supplices raffinés auxquels cette rébellion expose ton corps de sylphide ?
• — Arrête, Marcel, je te dis. Ras-le-bol de l’Ancien Régime. Comme si je le savais pas que t’étais pas marquis, mais installateur de cuisines équipées. Et tu parles d’un donjon, c’est juste ta caravane posée sur des parpaings, dans le jardin.
• — Mais enfin, il faut un peu de rêve, bébé ! Tu dois jouer le jeu ! Il faut forcément un noble pervers qui tourmente l’ingénue ! Un château ! Des geôles !
• — Eh ben non, justement, Marcel. C’est tout ton problème ! Tu bandes dur, mais tu fantasmes mou ! C’est tellement ringard, tellement cucul-la-marquise-de Praslin.
• — Attends, bouge pas et change pas de main, je vais essayer autre chose.

* odeurs

* uniforme

Marcel réapparut avec toute la délicatesse d’un panzer, le corps sapé dans un uniforme de la Wehrmacht, la casquette trop large couvrant ses yeux revolver, et le falzar qui pue. Le fût de son canon était pointé vers sa ligne bleue des Vosges.

• — Achtung ! Schnell ! Ach so, partisan kaput ! Cholie mamoiselle, che rekrette. Fous allez m’opliger à vous faire zouffrir ! Nous afons les moyens de fous vaire barler, zalopp ! Rekardez komm la kerre gross malheur ! disait-il en soupesant sa pièce d’artillerie.
• — Non, jamais plus je ne te parlerai, minable !

Elle le regardait approcher les pinces à linge de sa poitrine patriotiquement dressée au garde à vous.

• — C’est fotre ternier mot ?

* historique

Bécassine se sentit défaillir, pas tellement à cause de la douleur, plutôt à cause de la connerie. Marcel était vraiment une pauv’tache, et elle avait tout sauf envie de lui offrir sa collaboration. Elle rêvait d’hommes plus fins, plus nobles, elle espérait des amants héroïques, ceux à qui l’on a toujours envie de dire entre ici, Jean Moulin.

* fantastique

* jouet

Et puis tout bascula dans un tourbillon, elle se sentit emportée dans la fameuse fente de l’espace-temps, qui vous projette dans le passé ou l’avenir à grands coups d’aller-retours. C’était l’heure de pointe, ils étaient nombreux les passagers, serrés comme elle dans le wagon cylindrique qui vibrait dans un concert de couinements, et elle sentit que des pattes aliennes en profitaient pour la peloter. Mais, bizarrement, ce n’était pas si désagréable, moins en tout cas que pour sa voisine, entreprise par deux êtres étranges, des jumeaux à tête de sphynx, qui, en adeptes du temps X, exploraient sans gêne les secrets de son physique quantique. Bécassine entendit elle-même monter un cantique, le tunnel sembla pris de convulsions, tous les passagers crièrent, et elle perdit connaissance.

* exhib

Quand elle reprit ses esprits, elle était face à un pupitre, drapée d’une lumière aveuglante, face à un large public venu se délecter du spectacle de sa mise à l’épreuve. Elle reconnut face à elle le visage bronzé de Jipé Heffe.

• — Bécassine, il faut vous décider. C’est votre dernier mot ?
• — Je sais pas, moi… Où suis-je ? Je suis un peu perdue.
• — Je m’en aperçois. Concentrez-vous, il me faut une réponse. Je vous rappelle que vous jouez au qui c’est-y qui veut palper mes roustons ? et qu’il y a un milliard sur la table.
• — Dans ce cas… Vous pourriez répéter la question ?
• — Volontiers. Quel est le mot le plus… émoustillant… selon les lecteurs… du site Rêvebébé ? Est-ce… petit « a », turgescent ? Petit « b », cyprine ? Petit « c’», sucer ? Ou petit « q », petit cul ?
• — Ma foi…
• — Voulez-vous demander l’avis du public ?
• — Non, non, surtout pas, ils vont encore me flinguer.
• — Préférez-vous alors le 50/50 ?
• — Je crois que je vais plutôt téléphoner à un proche.

~~oOo~~

* voyage

À Roissy, Gisèle et Jean-Eudes venaient de débarquer de l’avion et suivaient le flot des passagers impatients de récupérer leurs bagages.

• — Oh, putain, vise la queue ! s’exclama Gisèle.
• — Calme-toi, mon ange, je sais que ce fut long, ces 12 heures d’abstinence, mais…
• — Non, je te parle de l’attente à la douane !

* collègues

* bizarre

* boitenuit

* fellation

* Asie

Gisèle disait vrai. Manifestement, le dispositif de sécurité avait été renforcé. Quand ce fut enfin leur tour d’approcher la guérite, ils furent confrontés non pas à un, mais à deux inspecteurs, et peu commodes avec ça. Le visage fermé, la moustache martiale et l’œil soupçonneux, ils commencèrent par soupeser la statue, l’examinant avec méfiance.

• — Je vous le promets, elle n’est pas creuse, et mis à part l’organe mâle, elle n’a rien de stupéfiant, fit Jean-Eudes.
• — Peut-être. Mais ce n’en est pas moins un spécimen rare d’art primitif, dont l’importation sans certificat est strictement prohibée.
• — Je dirais même plus, fit l’autre agent. Voilà une authentique statuette Reubeubeuh dont la prohibition est strictement certifiée !
• — Mais le vendeur de colifichets ne m’a rien dit de semblable ! se défendit Jean-Eudes.
• — Allons, allons, Monsieur, inutile de nier ! On reconnaît aussitôt la facture typique des Reubeubeuh, leur propension à hypertrophier tout ce qui a trait à l’acte de chair ! Intéressante tribu d’ailleurs, que les Reubeubeuh. Ils développent sans arrêt de nouveaux mythes, tout en évoquant avec nostalgie le temps des origines et celui des grands anciens. Ils ont leurs tabous aussi, comme celui de leur prophète, le Grand Fondateur, qui a disparu, mais dont ils attendent depuis longtemps le retour, censé garantir un nouvel âge d’or.
• — Vous êtes expert en art Reubeubeuh ? osa Jean-Eudes.
• — Disons que je m’y intéresse vaguement, sur le web, répliqua l’homme.
• — Dites donc, observa Gisèle, ça fait aussi partie du culte, ce qui est gravé là, sous le pied gauche ?

Les deux hommes se penchèrent, et aperçurent le poinçon "Made in China".

• — Bon, eh bien, tout le monde peut se tromper, fit le premier. Y’a pas à dire, c’est bien imité, les Chinetoques sont forts, quand il s’agit de pomper. Ça me rappelle la backroom du Lotus Bleu…
• — Je dirais même plus, renchérit l’autre, tout le monde peut se pomper.
• — Dans ce cas, on peut y aller ?
• — Pas si vite ! Nous devons encore nous livrer au véritable contrôle. Quelques questions à vous poser. Vas-y, Ducond, à toi l’honneur.
• — Je ne vous permets pas !
• — C’est le nom de mon collègue. Ducond avec « d’». Moi, c’est Ducont avec « t’».
• — Tout s’explique, dans ce cas.
• — Monsieur, si d’aventure vous êtes pris, par exemple de grand matin, d’une raideur de votre appendice viril, comment le décririez-vous ?
• — Je ne comprends pas…
• — C’est pourtant simple. Quels mots utiliseriez-vous pour décrire le phénomène ?
• — Euh… je dirais… voyons… que je bande ?

* attache

* hdanus

L’homme acquiesça.

• — Voilà, très bien, c’est une bonne réponse. À toi, Ducont.
• — Madame, imaginons qu’une situation particulièrement stimulante vous mette en d’excellentes et humides dispositions. Quel terme emploieriez-vous pour décrire cet élément lubrifiant ?
• — Ça va pas la tête ? Occupe-toi de tes fesses, Ducon. T. D, et oublie ma mouille ! Être douanier ne permet pas d’aborder les gens de la sorte, sale pervers !
• — Détrompez-vous, madame ! Nous menons une enquête sérieuse !
• — Je dirais même plus, périlleuse ! Nous sommes chargés de contrer une récente et redoutable épidémie sévissant en Afrique.
• — C’est vénérien ? demanda aussitôt Gisèle en repensant à l’inconnu des toilettes.
• — Non Madame, c’est lexical. Deux mots insupportables qui, si l’on n’agit pas à temps, pourraient bien contaminer toute la littérature française ! Imaginez l’horreur : le Quai Conti, notre Comité éditorial suprême, rempli de vieillards chenus et turgescents, leur dictionnaire pour toujours arrêté à la définition du mot « cyprine » !
• — Ducond…
• — Quoi, Ducont ?
• — Tu as prononcé les mots interdits… Au nom de la loi, je t’arrête.
• — Hein ? Comment ça ? Quels mots ?
• — Turgescent. Cyprine. Tu ne me laisses pas le choix. Tu l’as dans le cul.
• — C’est toi qui viens de les prononcer à l’instant ! C’est toi qui va l’avoir dans le cul ! Au nom de la loi, je t’arrête !

Les douaniers s’empoignèrent, tentant mutuellement de se passer les menottes. Jean-Eudes et Gisèle profitèrent de la confusion pour franchir le contrôle. Séraphin les attendait de l’autre côté.

• — Vous l’avez échappé belle. Je les connais, ils sont de mon village. John Dupond et Gilles Dupont. Ils adorent ça, arrêter les gens, mettre en place des barrages, les Gilles et John.

À cet instant, le mobilophone de Jean-Eudes retentit.

• — Allo ? Bécassine ? Ça alors, quelle coïncidence, je parlais justement… Qu’est-ce que tu dis ? Pas le temps ? La TV ? Un milliard ? Bon, vas-y… Comment ? J’ai bien entendu ? Écoute, pour les deux dernières réponses, aucune idée. Mais SURTOUT, évite À TOUT PRIX de prononcer les deux premières, parce que CA N’EST ABSOLUMENT PAS VRAI ! Moi, je dirais la QUATRE ! Mais pour ce que j’en sais…

~~oOo~~

* humilié (e)

Bécassine rentrait chez elle, habitée par des sentiments contradictoires. Ah, bitée, elle l’avait été, et fameusement, en long et en large, pile et face, et c’était le bon côté des choses. Jipé l’avait papillonnée, et il avait vraiment une grosse mite. Mais elle s’était fait bien baiser : au lieu de la fortune promise, il ne lui avait fait gagner qu’un billard, et à part les queues, elle ne savait vraiment pas où elle allait le mettre.

* telnet

Elle ouvrit la porte, peu rassurée. C’était l’heure du harceleur.

Comme prévu, la sonnerie retentit. C’était bien lui, sa voix grave, ses manières doucereuses, qui transpiraient le vice.

* piquepince

Elle était terrifiée par son insistance. Mais si une pointe d’appréhension la traversait, la légère pointe d’accent exotique de l’homme l’excitait tout autant, et bientôt, ses seins pointèrent sous son chemisier. Ça finissait par la piquer, toutes ces pointes, mais elle se surprit à aimer ça.

* échange

• — C’est encore vous. Je vous en prie, arrêtez.
• — Attendez, je n’ai même pas commencé ! Avez-vous pensé à la proposition que je vous ai faite ? Je sais exactement ce dont vous rêvez, sans vous l’avouer. Il vous suffit de dire oui. Maintenant. Et croyez-moi, votre vie va changer, vous découvrirez des horizons insoupçonnés. Laissez-moi vous les faire découvrir. Et puis si vous rejoignez notre club ce soir, vous participerez au grand tirage. Excitant, pas vrai ?

* hdomine

* gangbang

Elle se voyait déjà exhibée dans le club échangiste, consommée par tous ces vits si vils, envahie par ces mâts si mâles. Elle le redoutait tout en l’espérant. Alors, elle finit par céder, haletante.

• — Soit, je ne peux pas lutter, je vous obéirai. Que dois-je faire ?
• — Bienvenue au club, vous ne le regretterez pas.

* amour

Sur ce, l’homme lui expliqua qu’il se chargeait de tout, qu’elle recevrait bientôt le matériel nécessaire. Après avoir raccroché, elle se demanderait plus tard si elle n’avait malgré tout pas poussé un peu loin la soumission en lui offrant l’empreinte de sa carte de crédit. Mais finalement, il s’était montré moins menaçant, presque charmant. C’était peut-être le début d’une magnifique histoire d’amour.

• — Merci, en tout cas. Je le savais qu’avec vous, j’allais finir par conclure.
• — Vous avez le dard turgescent ?
• — Arthur Jessant ? Non, connais pas, moi c’est Jean-Toufik Dusse, avait-il répondu.

Et il lui avait aussitôt promis un cadeau magnifique, un livre de recettes pour l’autocuiseur qu’il lui faisait parvenir. Elle frémit. Pourvu que ça ne fasse pas trop mal. Sa cyprine était déjà en ébullition.

• — Attention, Amarcord, ici Maître Copulo. Je voulais vous prévenir que vous avez déjà noirci 45 597 signes. Il est temps de conclure, si je peux me permettre, faute de quoi vous risqueriez d’arriver hors délai !
• — D’accord !
• — Courage, c’est bientôt fini, tenez bon !
• — Merci, Maître, c’est gentil !
• — Ce n’est plus à vous que je m’adressais, mais aux lecteurs !

Bécassine avait retrouvé ses habitudes, ce qui pour elle ressemblait surtout à beaucoup de changement sans trop de risques – bonchoir madame, bon choix pour la frange et au revoir – et à un sacré trafic dans l’arrière-train-train quotidien. Une exultation des corps dont ne se plaignaient pas les corps de métier. Le jardinier n’étant pas du bois dont on fait les pipes, il ne s’était pas fait prier pour s’en faire tailler une. Le plombier avait suivi, il savait y faire avec la tuyauterie. Et le ramoneur venait tout juste de procéder à l’entretien. Le carillon retentit. Elle fut surprise : elle n’avait pourtant pas encore eu le temps d’appeler le livreur de pizzas.

• — Salut ma Bébé !

* anniversai (Joker)

Elle sauta au cou de Jean-Eudes et de Gisèle. Comme dans un rêve, Bébé allait souffler ses 20 bougies avec des proches, qui l’entoureraient affectueusement, en lui pardonnant ses faiblesses. Elle en avait déjà allumé tant, de cierges, mais elle était toujours enthousiaste, et ce n’est pas demain la veille qu’elle tiendrait la chandelle. Tandis qu’elle déballait son cadeau, Gisèle et Jean-Eudes se regardaient, émus. Sans perdre de leur superbe, ils écrasèrent une larme.

• — On reste Dieu merci à la merci d’une étincelle.
• — On lit.
• — On écrit
• — On aime.
• — On déteste.
• — On flaire la flamme singulière.
• — Quelle aventure.
• — Quelle aventure…

• — Stop ! L’épreuve est terminée ! Moi, Maître Copulo, certifie avoir dénombré en ce 11 février 2019 la bagatelle de 82 critères différents, les doublons étant exclus, ce qui constitue le nouveau record de la catégorie ! À vous, Nelson !
• — Alors, heureuse ? Ou heureux ? On ne sait pas, avec cette foutue écriture inclusive.
• — J’l’ai pas fait pour le fric. Ni pour la gloire. Ni pour les notes. C’est un acte militant. Je voulais dénoncer ces deux foutus mots à la con.
• — Cyprine ? Turgescent ? What is so terribeulle ? What the feuque ? Waterloo ?
• — Taisez-vous malheureux ! Ces mots portent malheur ! Vous risqueriez de vous retrouver bientôt chroniqueur chez Hanouna, en guise de morne peine.
• — Vous leur reprochez quoi, exactement ?
• — Aux mots eux-mêmes, rien du tout, à la chose non plus. Cyprine, c’est plutôt joli, euphoniquement. C’est l’usage qu’on en fait qui représente un attentat esthétique ! C’est ridicule, c’est ampoulé, c’est lamentable ! Comment lire « Il approchait son mâle pieu turgescent de sa grotte ruisselante de cyprine » sans rigoler ? Alors qu’on peut se contenter de bien mieux : « Il bandait. Elle mouillait » !
• — Mais il y a plein de gens qui les apprécient, ces métaphores-là !
• — Des pervers ! Des sourds ! Des analphabètes !
• — Et ça ne provoque vraiment rien en vous, d’entendre une phrase utilisant ces deux mots ?
• — L’envie de gerber, peut-être.
• — Je ne vous crois pas. Tenez, on tente le test, je vous lis un extrait d’un truc bien hard, et vous me dites ensuite sincèrement si ça ne vous excite pas. Attendez, je cherche sur le site… Voilà : « Il aspire à pleine bouche les embruns d’une bonne douche de cyprine, sent la turgescence de son gros dard, ventre au cul. »
• — Vous pourriez répéter ? Parce que si j’ai bien compris dans l’oreillette, ça parle à mon âme romantique, en effet : « Ce à quoi j’aspire et qui me touche, c’est le parfum d’une peau douce sous les cyprès. L’évanescence d’un regard entrevu… »