PRÉSENTATEUR – Mesdames, Messieurs, chers amis derrière le petit écran, voici donc notre grand concours : MAIS OÙ FAITES-VOUS DONC L’AMOUR ? Nous allons une fois encore départager avec le vote des téléspectateurs des couples qui ont fait l’amour dans des lieux insolites et dans des situations pour le moins cocasses. J’appelle donc sous vos applaudissements nos deux premiers concurrents : Jean et Flavia Leroux !

JEAN – Bonjour Laurent.

PRÉSENTATEUR – Nous allons entrer tout de suite dans le vif du sujet. Alors, il paraît que vous avez un fantasme que vous réalisez assez souvent aux dires de Flavia, votre épouse.

JEAN – Oui, c’est vrai, mais puisque c’est elle qui nous a dénoncés, autant qu’elle raconte elle-même nos petites turpitudes.

FLAVIA – Eh bien, nous nous cachons la nuit dans le container à bouteilles.

PRÉSENTATEUR – Dans le container à bouteilles !

FLAVIA – Oui, nous avons remarqué que les orifices sont à la bonne hauteur. Quand une bouteille est introduite, hum !… C’est vraiment bon ! J’en prends une… au bon endroit et c’est magique. La personne qui vient mettre sa bouteille croit que c’est coincé et elle fait des mouvements d’aller et retour qui… me retournent !

PRÉSENTATEUR – Et vous Jean, que faites-vous pendant ce temps ?

JEAN – Flavia adore avoir une bouteille devant et moi derrière, si vous voyez ce que je veux dire. En plus, les vapeurs d’alcool décuplent la vitalité de nos ébats, sans que nous ayons bu une seule goutte de vin. Cela devient, avec un peu d’imagination, le peep-show dont nous serions les vedettes…

PRÉSENTATEUR – Mais c’est tout de même un peu dangereux. Vous pourriez vous blesser avec les morceaux de verre, non ?

FLAVIA – Évidemment, mais le danger nous excite encore plus. Et puis, nous prenons de grosses chaussures. Il faut surtout sortir avant que le camion vienne récupérer le container.

PRÉSENTATEUR – Eh bien, je crois qu’on peut applaudir très fort notre premier couple qui, pour parler en termes sportifs, a mis la barre très haut pour cette soirée. Nous attendons maintenant Josette et Roland Sueur, nos candidats suivants et toujours sous vos applaudissements !

Bonsoir Josette. Alors vous, vous allez vous aussi en étonner plus d’un !

JOSETTE – Mon mari travaille à la morgue…

PRÉSENTATEUR – Il faut des gens courageux pour accomplir ce genre de tâches. Saluons Roland, mes amis !

ROLAND – En fait, je maquille un peu Josette pour lui donner un aspect, disons cadavérique et même cadavéridique si vous voulez. Ensuite, je la place comme les autres macchabées sur la table et je dis que je vais m’en occuper. Mes collègues croient que c’est une morte comme les autres et viennent la palper, la caresser parfois…

JOSETTE – C’est très excitant. Il faut juste faire attention de ne pas respirer.

ROLAND – Voir Josette à poil tournée et retournée par tous mes collègues déjà, c’est bandant ! Et puis ensuite quand ils terminent leur service, je termine ma femme !

PRÉSENTATEUR – Au milieu des macchabées !

ROLAND – Exactement !

PRÉSENTATEUR – Magnifique idée ! Je crois qu’on peut saluer comme ils le méritent nos deux candidats qui n’ont pas froid aux yeux, ni au reste d’ailleurs !

ROLAND – C’est une chambre froide, mais une chambre quand même !

PRÉSENTATEUR – Bravo à vous deux et j’appelle maintenant nos deux prochains candidats.

SIMON – Bonsoir.

SIMONE – Bonsoir.

PRÉSENTATEUR – Il s’agit donc de Simon et Simone.

SIMON – Oui, mais dans la vie, on s’appelle Roger et Rosine, justement pour éviter les confusions.

SIMONE – Les confusions et les contusions, parce qu’il me tape.

SIMON – Tout de suite, elle cherche la bagarre !

SIMONE – En fait, on a construit un ring dans le salon.

SIMON – J’AI construit un ring dans le salon !

SIMONE – Merde, moi, je ne t’ai pas interrompu ! Qu’est-ce que je disais ?

PRÉSENTATEUR – Vous parliez d’un ring…

SIMONE – Oui, voilà. Donc on se met en tenue, c’est à dire, juste une culotte. Et on est assis sur nos tabourets. On se regarde.

SIMON – On s’engueule.

SIMONE – Ça, c’est vrai, on se traite de tous les noms. Vous voulez un exemple ?

PRÉSENTATEUR – Non, non, on vous fait confiance !

SIMONE – Et on attend.

PRÉSENTATEUR – Vous attendez quoi ?

SIMON – Le gong !

SIMONE – En réalité, on n’a pas de gong et puis, de toute manière, on n’aurait pas quelqu’un pour taper sur le gong. Alors, c’est quand le téléphone sonne.

PRÉSENTATEUR – Et s’il ne sonne pas ?

SIMONE – Il finit bien par sonner, vous savez. On est toujours emmerdé. Mais s’il ne sonne pas, eh bien, on se fait la bise et on va se coucher gentiment.

PRÉSENTATEUR – Et s’il sonne ?

SIMONE – S’il sonne, au lieu de répondre, comme de toute façon, il n’y a rien que des emmerdeurs au but du fil, on se fout sur la gueule.

SIMON – Le but, c’est de lui faire baisser sa culotte. Des fois, je suis obligé de le faire avec les dents tellement elle se défend bien, vous savez.

SIMONE – Moi aussi, je lui arrache son calebute et il faut voir comme ça lui fait de l’effet.

SIMON – Si le téléphone sonne une autre fois, on fait une pause. Sinon, je la prends comme je peux. C’est pas toujours facile parce qu’elle s’enduit…

PRÉSENTATEUR – Elle s’enfuit ?

SIMON – Non, elle s’enduit de crème fuyante, comme on dirait.

SIMONE – Normal, s’il m’attrape trop vite, ça me donne pas de plaisir du tout.

PRÉSENTATEUR – Bravo donc à nos deux valeureux guerriers.

SIMON – T’as mal raconté. Moi, j’aurais pas dit ça comme ça. Si on perd, tu vas voir la raclée !

PRÉSENTATEUR – Regagnez vos places. Nous allons maintenant accueillir notre dernier couple vedette : Myriam et Jean-Noël ! Alors vous, c’est aussi assez spécial.

JEAN-NOËL – En fait, je tiens une société d’engins de levage. Alors le samedi soir, je prends une grue Liebherr LTM 1160-2, vous voyez ce que c’est ?

PRÉSENTATEUR – Je ne connais que des grues à haut talons ! Ouaff, ouaff !

JEAN-NOËL – C’est une grue qui vous élève à 35 mètres.

PRÉSENTATEUR – Ah oui, quand même !

JEAN-NOËL – Bref, vous avez remarqué la sublime chevelure de Myriam ? Je l’attache par les cheveux et je la fais monter…

PRÉSENTATEUR – Jusqu’au septième ciel, si je comprends bien.

JEAN-NOËL – Non, jusqu’à l’éolienne.

PRÉSENTATEUR – Sans blague !

JEAN-NOËL – Eh oui ! Et là, c’est splendide !

MYRIAM – Oui, l’hélice vient d’abord me faire un peu de vent et comme je n’ai pas de culotte…

JEAN-NOËL – Il faut dire que Myriam ne porte que des vêtements en papier à ce moment-là.

MYRIAM – Alors la pale de l’éolienne se rapproche et accroche bientôt mes loques qui se déchirent.

JEAN-NOËL – C’est déchirant !

MYRIAM – J’ai vite fait les seins à l’air qui frémissent, la jupe se taillade, mon cul est visible de deux kilomètres à la ronde… Je mouille à trente-cinq mètres de hauteur, désormais toute nue…

JEAN-NOËL – J’actionne alors la grue pour la faire descendre lentement vers mon pieu que j’astique avec passion et au bout de vingt-cinq minutes, je la pénètre féeriquement au son des vaches qui meuglent leurs frustrations de laitières.

PRÉSENTATEUR – C’est beau comme du Chopin ! Eh bien, chers téléspectateurs, c’est maintenant à vous de voter pour le couple qui a choisi la façon la plus originale de faire l’amour. Rappelons que le couple vainqueur gagne une paire de draps de soie pour le réhabituer à utiliser le lit.